Я вот сейчас задумалась. для кого или для чего я это всё пишу? А потом быстро нашла ответ. Для себя из будущего, чтобы помнить, чтобы знать, что было и как я с этим справлялась.
Поэтому продолжу. Летом 2022 года я пошла на первое свидание из Тиндера. И мальчик с него мне очень понравился. Он был милый, симпатичный, смешной. Мы провстречались две или три недели, а потом он обронил фразу «я не хочу вступать в отношения, потому что если мне вдруг подвернётся вариант получше, я мог иметь возможность спокойно уйти». Ужасная фраза. Она вырвала из меня всю симпатию к нему. Через несколько дней я оборвала общение и решила, что не буду в тиндере искать что-то серьёзное. Устроила себе шлюший период.
Знакомилась с симпатичными мальчиками. Встречалась. Спала. Заканчивала общение либо общалась только в тиндере с ними. Пока мне не попался мальчик, который чем-то зацепил. И сама не поняла чем, ведь с первого взгляда он мне не особо понравился. Ни внешне, ни по характеру. Через 3 наших встречи и один секс он укатил в Израиль на две недели, а я поехала на свою малую родину к родне.
И за время этого общения по сети мы поссорились и перестали общаться. А потом судьба снова вернула его в мою жизнь — да так, что я сбежала со свидания с одним к нему.
Через две недели после этой «новой» встречи он предложил мне официальные отношения. Еще через три недели он уехал в другую страну на фоне объявленной мобилизации. А ещё через неделю уехала я за ним.
и вот, спустя полтора года наших отношений я сижу в этой другой стране, в чужой квартире, которую сняла на 5 суток в ожидании своего рейса обратно домой.
Это не в первый раз, когда мы расставались сгоряча и я собирала чемоданы. Но, кажется, это последний — и во вторник я улечу с грустью на сердце.
У нас были сложные отношения. Он сложный человек, а во мне хоть и много прощения, но я тоже не резиновая. Да и для него я, видимо, тоже оказалась сложной.
Постоянные ссоры. Частые. Помню, мы радовались, что не ссорились аж 3 недели — и поссорились на следующий день. Мы хотели поставить рекорд и продержаться без ссор хотя бы месяц. Не получилось. Я старалась — и он, скорее всего, тоже. Просто разные люди. Просто не получилось.
У нас были планы — улететь во Вьетнам на зиму, а потом поехать в Сербию. Мы сделали коту дорогущий тест на титр от бешенства. Этот тест даже не успел прийти к нам в виде бумаги, но он уже не нужен, ведь через 3 дня я с котом улетаю обратно в Россию, а что будет делать он — мне неизвестно. Поедет ли во Вьетнам или останется тут? Не знаю.
Он поступил со мной некрасиво. Он тысячу раз обижал меня, а я его прощала. Но понимаю теперь, что за моим прощением не шло изменений. В обычной жизни между ссорами он хороший. Хозяйственный, работящий, со своими увлечениями, смешно шутит и поддерживает меня. Но его нестабильный характер и повышенная раздражительность не играли мне на руку — я не знала, когда в следующий раз он взорвётся, и ссора вырастет на пустом месте. Что я не так скажу? Или не с той интонацией? Или вообще чего-то не скажу? Когда это случится, из-за чего? Каждый день как на пороховой бочке. А вслед за этим — конфликт на 4-7 дней, когда мы не разговариваем, ничего не решаем (а если решаем, то ничего не получается) и спим в разных комнатах за закрытыми дверями.
Я так больше не могу. Я устала. Я не люблю, когда от меня закрываются физически и ментально. Я против того, чтобы ложиться спать в ссоре. И уж тем более против того, чтобы спать в разных комнатах. Я пыталась смириться с этим, но на фоне остального происходящего уже не смогла. Мне безумно грустно его оставлять, я всё ещё его люблю. не хочу, чтобы он был один в чужой стране с разрушенными планами на ближайшее будущее. Но я больше не могу прощать и закрывать глаза, что за прощением не идёт изменение. И я больше не могу первая идти на примирение, забивать на свои проблемы и обиды и просить его о разговоре. Мне нужна инициатива — я не говорю всегда. Но в этот раз она точно была мне нужна. А он предпочёл сидеть в запертой от меня комнате. Ну, значит так надо было.
отвлекаясь от тема отношений, я сменила токсичную работу в книжном на крутую в продуктовом ритейле, где меня уважают и ценят как специалиста и прислушиваются к моим словам. Здорово.
А что будет дальше — покажет жизнь. Всё проходит — и эта боль пройдёт. Я ещё буду счастлива, пусть не сейчас.