Я себя настойчиво отгораживаю от впечатлений, чувств, эмоций, что были в зимние каникулы. Сознательно было принято решение не ностальгировать и не примерять, ведь снова у нас другая немного "замершая" жизнь. Да и мне было бы больно об этом писать, и чем на дольше я откладываю, тем больнее.
Почему-то я представляла, что когда прилечу, я выдохну и мне станет вмиг так прекрасно, тепло на душе, но противоположно этому представлению, меня поглотила боль.
Боль за предыдущие полтора года,
за саму себя,
за время у близких и друзей, которое идет и будет идти без меня,
за войну,
за место и одиночество,
за то, что мы потеряли и так и не обрели
и за нежелание строить что-то там. Зачем?
И вот самолет садится, а меня тошнит от души, что на посадке убегаю в туалет, сижу с пакетом, а потом рыдаю в голос. Так разбита, что сложно говорить по телефону, ничему не рада. Удивительно, вас так потрепала жизнь.
Потом сложные отношения дома. Какой-то новый взгляд на маму и на мужа, разочарование от недостатка взаимопонимания. Во мне просыпается "Я хочу" и это "я хочу" прямо давят. Кажется, из 4-ех недель я рыдала чуть ли не через день и по очереди — от крайности к крайности. Рыдала на полу в день рождения, что лучше забыть. За креслом в маминой комнате, просто проклинала на последнем слове квартиру и ожидания близких. Все равно отвыкла и не подготовилась сказать нет, что мы сами. Потому где-то обещала, потом проваливалась, очень переживала. Мне кажется, оставила негативный отпечаток у каждого члена семьи и уехала. И Васеке досталось, и маме, и Тане показалось, как несчастна моя жизнь.