ненавижу этот июль и себя в нем ненавижу

второй день без сигарет, первый день без сладкого, но с энергетиком в обнимку

А. сказала, что все читается как с листа — «ты опустошенна и работаешь из последних сил». это правда, я хочу домой, в кровать, а потом запереться на балконе и курить, потом снова спать, обернувшись в одеяло

вчера вечером, старательно отмывала ньюики, в которых была у тебя на др, тёрла ярко-зелёной губкой подтеки от дождя и вычищала въевшуюся грязь с подошвы — они как отшельники простояли в коридоре больше 1,5, после чего мама старательно убрала их в пакет и положила в шкаф.

не знаю на кого зла больше — на тебя, что не отправдал моих же надежд на дружбу и человечность или себя, что доверялась и открыла тебе свой хрупкий, не окрепший мир, хватаясь руками за твои руки и боясь притронуться.

пинками вытаскивать себя из кровати, а потом из квартиры, через силу улыбаться и говорить глупости.

дотронуться в поле до колосьев и смотреть как л. играет с сыном, щурясь от солнца, смотреть на голубое небо и сука, вспоминать ту самую фотографию, где вы в поле

говорят смысл есть, но я себя не слышу, не вижу и не нахожу места

я перемыла все посуду и вылила старый суп, убрала банку с кофе подальше и в угол поставила бутылку рома, что бы не мозолила глаза, вымыла пепельницу и разубрала вещи с дивана, развесив все платья из прошлой жизни на вешалки.

стало немного легче дышать.

ночью группа молодых ебанутых гоняли по полю футбольный мяч, я закрыла форточку, чтобы не слушать их голоса с мыслью, что я сама раньше было такой, а сейчас погасла

утыкаюсь в подушку и слышу громко — громко свои мысли, глажу себя по шее и просто хочу поспать

а дальше то что?

ночью планирую сделать обёртывание и не есть ничего

завтра порции уменьшаться в полтора раза

две недели, чтобы похудеть, довести точку кипения до нервного напряжения (истощения себя), начать ходитьв зал и проснуться в августе счастливой

ты справишься, всегда ведь сплавлялась