про психотерапию это я серьезно, кстати.

только непонятно, почему я с завидным упорством занимаюсь чем угодно кроме, лишь бы не поиском специалиста.

интересно, как это будет? я лежу на кушетке, напротив мужик интеллигентского вида в очках, с блокнотом, что-то старательно записывает, пока я обливаясь слезами рассказываю как maman обещала сдать меня в детский дом… или я найду молодую девушку — вчерашнюю студентку, потому что уровень выше мне не по деньгам, и мы будем сидеть пить чай, и я скажу "катя нету сил моих пиздец скажи как дальше жить".

________________________________________

завтра хочу сходить на собеседование в обеденный перерыв на своей нынешней работе.

мне не в первой: я проходила собеседования уже где-то работая, онлайн, офлайн, на русском, на английском, даже частично на французском, на оплачиваемую работу, на неофициальную стажировку, на 100500 вакансий.

один раз я подключилась к зум-собеседованию через 10 минут после того как хорошо посидела с подругой в баре. да, я была пьяненькой. и да, меня взяли.

хочу вернуться к проектной работе, какая была у меня в годы студенчества (ну почти). там ты постоянно заводишь новые знакомства, успеваешь привязаться к людям как к случайным попутчикам в поезде, зная что ты их никогда не увидишь потом. ты выжимаешь из себя все соки, работаешь 24/7, потому что горизонт ясен: такого-то числа проект завершится и можно будет выдохнуть.

а то что происходит у меня сейчас – это пиздец на глубоком вдохе.

__________________________________________________

у меня нет синдрома спасателя или чего-то в таком роде, впрочем я довольно заботливо отношусь к тем, кто рядом и иногда выплескиваю накопившуюся нежность не дозированно, а сразу бочкой на неподготовленного человека.

блин, я даже бебиситтером пошла работать, чтобы разрешать себе быть милой котичкой в строго оговоренное время, и не давать слабину в неподходящих местах.

но я рада за людей, которые нашли в себе силы уволиться только после моего увольнения. чувствую в этом какую-то отеческую гордость))

так вот, я никогда не пыталась переубеждать людей, открывать им глаза на что-то, а если и пыталась, то это был юношеский максимализм и всё что было в мои 15 – осталось там же. я просто жила так как чувствовала, а если мой пример кого-то вдохновлял или убеждал — итс ок, но это не самоцель.

но сейчас я совсем не понимаю: люди реально живут годами в аду, и им норм?

их ад не такой адовый как кажется мне?

у них есть собственная выгода, которую они получают из этого ада?

пока я склоняюсь к ответу, что этот ад кажется мне концентрированнее, чем им, по разным причинам, в том числе потому что я молода-неопытна и не отрастила себе шкуру как у носорога.

но еще потому что люди по природе склонны находить жертву. чувствовать, кто ею мог бы быть. и возможно, что это мой персональный ад, а другие варятся в нем скорее в роли наблюдателей.