Ну, не будет ахуительных историй, как я никому и никогда не врала :) Я стараюсь об этом особо не думать, неприятно такое вспоминать.
Я достаточно обманывала в детстве и юности, вообще-то предпочитая не договаривать. Но периодически надо было таки договорить, а правда никак не вписывалась в систему координат моего воспитания. Лучше было ответить то, что хотят слышать. Или просто что-то безопасное. Иначе — тікай з городу, тобi пiзда.
Надо заметить, что ничего криминального я никогда не делала. Не искала приключений, была аккуратна в общении, не задерживалась в сомнительных компаниях, не лезла на рожон, предохранялась, наконец. Обычная жизнь, для большинства даже скучная. Но от меня ждали чего-то возвышенно-одухотворённого, даже хз чего именно, может, кружков по вышиванию гладью и чтению Бунина вслух? А тут я, со своими гаражами, пацанами.. До сих пор считаю, что меня хотели запихать в какой-то определённый образ, чтобы я была удобной и правильной.
Запомнилось, как меня спросили про первый секс. Я не соврала лишь в том, что он был. От неожиданности ещё и заржала, как дурочка. Всё остальное — полная чушь, я даже имя парня какое-то левое назвала. Просто потому что так было безопаснее. Могло начаться расследование, а кто, а что, а где, потом меня бы перестали пускать в какие-то места, запретили бы с кем-нибудь общаться (о, этот прикол, запретить общаться с человеком, который вообще не при делах), а лучшая метода от всех бед — домашний арест. А так, обошлось паникой, что наверняка, 100%, я беременна. БЛЯДЬ, КОНЕЧНО. Так бесило, вся семья переженилась по залёту (о зппп, я так понимаю, никто ни секунды не переживал), а в подоле принесу именно я.
Возможно, ложь была моей ошибкой, и правильнее было говорить правду, отхватывать за это, но оставаться верной себе. Любое наказание имеет свойство заканчиваться, но у меня был настолько велик страх очередных пиздячек, что я была готова вывернуться наизнанку, только бы не вот это всё. Чувствовала себя зверёнышем, которого загнали в угол, и он щерится, но не может укусить.
А, может, я и не ошиблась? Возможно, честность сыграла бы против меня, и до восемнадцатилетия я просидела бы дома, как в темнице, вечно наказанная. А там и Бунин, и вышивание… Хотя, подозреваю, тогда я бы пошла на выдуманную (или нет) работу или курсы. И снова ложь стала бы "спасением".
В общем, бесил постоянный страх оступиться на этом минном поле, ложь бесила, бесила необходимость прятать свою абсолютно никчёмную обычную жизнь за семью печатями.Своего совершеннолетия я ждала, как ничего больше не ждала в этой жизни. Я понимаю, что родным это было бы обидно знать. Но хотелось мира и покоя. Я и сейчас мало что рассказываю семье. И до сих пор считаю себя чем-то инородным на этом празднике жизни. С самого детства эта фигня простреливала, что я не отсюда, не на своём месте, почему всё такое странное?
Не хотелось бы, чтобы и мой ребёнок так себя чувствовал, скрытничал и врал. Это отвратительно со всех сторон.
Если говорить о внесемейных отношениях, то был определённый пробел в коммуникациях с внешним миром, я не знала, как себя вести, и тоже могла ляпнуть что-то, что не думала на самом деле. Или промолчать, где не надо было молчать. Или испугаться и соврать тупо от страха, чтобы не усугубить ситуацию. Такое было редко, в основном, старалась вести себя естественно, или, по крайне мере, тихо.
Сейчас лжи в моей жизни минимум. Говорю правду, даже если точно знаю, что будет хуже. Даже если она меня позорит. Даже если компрометирует. Лучше скажу я, чем кто-то другой. Лучше быть прямой, как палка, чем юлить и выкручиваться. Либо не говорить вообще. Ну все поняли, недосказанность — это моя классика.
Что касается других — не люблю, когда врут. Особенно, на ровном месте, в мелочах. Типа ты видел человека вчера на улице, а он говорит, что его там не было. И стоит в той же одежде, с тем же выражением лица. С другой стороны, никогда не знаешь, что его заставило соврать.
Среди близких лжи не терплю, стараюсь выстраивать доверительные отношения, сама говорю правду и в ответ хочу слышать её же. И постоянно боюсь, что мне врут. Когда был с обоих сторон баррикад, невольно переживаешь, как бы самой не оказаться человеком, которому боятся доверять :)
Тяжёлый пост вышел, было неприятно в этом копаться) Тем не менее, это было, и никуда этого не деть. Главное, что сейчас всё иначе.