ты врунья. врунишка, эгоистка и совсем не глупая барышня. так ведь?
стараюсь восстановить временную хорологию сегодняшнего дня.
я легла в пол 6 утра, старательно укутавшись в одеяло, пыталась заснуть и поспать пару часов.
и
проспала.
не помню свой завтрак, только литры крепкого крепкого кофе и пару сигарет, которые уничтожают мой организм изнутри. сборы, шапка ушанка и новая шуба в китайском стиле. не могу смотреть на себя в зеркале. это не я.
пару пролетов вниз — выхожу из подъезда. февральский влажный воздух наполняет мои лёгкие, а снег сминается под моими ботинками. иду к машине, сажусь и сразу выезжаю. снова без прогрева. папа бы отругал за это, но я опаздываю вот уже как на 10 минут.
я еду делать 6 тату.
я опаздываю, подтаявший снег даёт машине ехать быстро, гоню, щурюсь, тк не надела очки, да ещё и не пристегнулась.
вру. снова. может уже вести счёт «сколько я соврала за день?» хоть какое-то разнообразие и развлечение в данном периоде моей жизни.
ближе к двум часам дня, февральская влажная вьюга укутывает орловские улицы. я выбираю шрифт для своей надписи, которая будет красоваться на моей левой руке — «время храбрости», время работы над собой, время быть собой, принять себя, завернуть в заботу и окружить нежной детской любовью.
Степа смотрит в окно, улыбается и говорит, что это его любимая погода, а я морщу лоб — мне хочется весну или лето.
после сеанса едуотдавать плёночные кадры на оцифровку.
и снова вру. только уже другим людям, близким людям, родным людям.
уже будучи дома, что-то делаю на механическом подсознании и не знаю куда себя деть. мне душно, холодно и почему-то совсем не одиноко.
позже на почте открываю заветное письмо — 170 черно-белых плёночных фотокарточек. радуюсь как ребёнок и это даёт мне пинок убрать захламлённую съемную квартиру.
разбираю ёлочные игрушки, ёлку, шкаф, собираю вещи с дивана, чищу пылесос и прохожусь им по всей квартире, поднимая пыль; открываю везде окна, запуская зимний холодный воздух в душную квартиру; запускаю стирку, вытираю пыль, выкидываю ненужное отовсюду, пью кофе кофе кофе до тошнотворного состояния и пытаюсь найтись.
чем бы себя занять? как загореться? чего ждать? что делать? куда двигаться? почему так хуево? загоняю себя в рамки глупостей, все глубже и глубже потопаю в самой себе.
ну сколько можно уже, скажи мне? а?