я люблю людей, чертовски люблю
на расстоянии, пока они не вторгаются в мое личное пространство

а потом происходит что-то дикое странное: я, в надежде заполнить зияющую дыру в груди, позволяю им делать с собой все, что хочет их воспаленное сознание. не отдавая себе отчета, полностью передаю все доступы на управление своей жизнью в руки другого человека, варюсь во всем этом и думаю, что главная моя задача, чтобы человеку рядом со мной было комфортно и я не портила ему жизнь. я могу находиться (и нахожусь) в подобном забытье относительно долго: год, два, совершенно не опознавая внутренние сигналы о том, что это не то, что мне нужно…

а потом щелчок, срабатывает катализатор, я нахожу себя на дне и единственный сигнал, который поступает в мою голову — это сигнал о том, что пора бежать.

мне 26, социальные нормы, навязанные обществом, все еще давят на меня, как бы мне не хотелось считать по-другому. и впервые, я больше не хочу поддаваться импульсу, искать спасения в чужих руках. я хочу примириться с собой, я хочу обрести себя даже если всем другим будет больно, даже если чертовски больно будет мне самой.