Это история о том, как меня систематически морально насиловали в течении двух лет. Эта история о человеке, который пытался довести меня. Эта история о боли, которую я испытала. История о том, как я В Ы Ж И Л А.
Вам может показаться это какой-то очередной банальностью от очередной ебанутой «фанатки». А пусть так. Лучше я буду ебанутой фанаткой, но не жертвой в этой истории. Ты не сможешь сделать из меня жертву.
Посвящаю этот текст моему Максиму, который в итоге оказался не моей Ольгой.
Ты помнишь как мы познакомились? Ты обещал, что покатаешь меня на своей Тесле. Ты обещал мне защиту, тепло и что скроешь меня, ранимую, от всего этого чертового мира, ведь я так заслужила покой. Ты обещал мне Вену, поездки, интересные знакомства. Ты рассказывал мне про канадские леса и о том, как зашивал раны на себе, рассказывал про свой бизнес. А я не верила, что мне так повезло.«Ты слишком много на себя берешь. Ты заслужила того, чтобы хоть кто-то попытался ради тебя».
Мне казалось, что ты пытался. Образ, который ты мне давал, так сильно въелся в мои мысли. И я открылась тебе. Но я никогда не была слабой и я не была дурой. Я была сломленной, но н и к о г д а не была дурой.
Твою ложь раскрылась на раз-два. Помнишь как ты усиленно пытался меня переубедить в обратном?
«Это все плохие люди, они хотят тебя настроить против меня. Они желают нам зла».
И я думала, что так и есть, ведь я видела много зла. Я буквально каждый свой день боролась с этими людьми, но я не была дурой, и у тебя не получилось меня убедить. Тебе пришлось рассказать мне правду, КОТОРАЯ В ИТОГЕ ОКАЗАЛАСЬ ЛОЖЬЮ. НО Я ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛА КАК ДАЛЕКО ТЫ ЗАЙДЕШЬ. Если бы я знала. Если бы я знала, что ты сделаешь со мной в итоге…
Ты посадил меня на эти качели. И я каталась. Закрывала глаза и каталась, ведь думала, что мне больше ничего не осталось.
Помнишь как тебя задели слова моих друзей, когда они меня вытаскивали из дичайшей депрессии в декабре 2019 года? Как же ты тогда кричал. «ТЫ НЕ ВЕРИШЬ, ЧТО Я МАКСИМ?!».
Лучше бы я не верила. Ни единому твоему слову. Ох уж эти твои истерики…
Каждое твоё признание в чувствах сейчас вызывает во мне тошноту, но тогда я хваталась за тебя. Мне было важно разгадать тебя, узнать. А ты делал больно. Систематически, медленно, безжалостно. Два года за глаза ты мучал меня.
Только я и мои друзья знают, что я пережила в период с марта по начало июня 2020 года. Ты сломал меня, и я сбежала. Я пряталась от людей, убралась от них и никого к себе не подпускала. А ты в это время пытался воспользоваться добротой и искренностью другого человека, которого ты однажды тоже чуть не убил. Все свои силы я отдавала на то, чтобы выбросить твой чертов образ из своей головы. И у меня получилось. Два месяца я скрывалась от знакомых, друзей и пыталась вернуть СВОЮ жизнь. Я выживала. И я выжила.
У меня получилось, но у тебя всегда была власть надо мной. Мы называли это «необъяснимой связью». Помнишь, как ты появился в момент, когда я только пришла в себя и перестала каждый свой день начинать с мысли о тебе.
«Я был у психотерапевта. Дай мне шанс. На тебе держится весь мой мир. Я НЕ СМОГУ БЕЗ ТЕБЯ». Помнишь? А я помню отчетливо, ведь это мог быть мой последний раз. Это мог быть последний гвоздь в крышку моего гроба.
Ты был в отношениях с другим человеком, который ОБОЖЕ! Оказался не таким плохим, как ты мне рисовал.
«Она для меня ничего не значит. Я не могу резко ее бросить, ведь она может с собой что-то сделать».
И я верила. Какой же дурой я стала рядом с тобой. Какой же жалкой версией тебя я стала в итоге.
Три месяца тебе понадобилось для того, чтобы «разойтись» и быть со мной.
Ой, а помнишь как мы о будущем говорили? Я искренне не понимала почему два человека, которые признаются друг другу в любви не могут встретиться. А ты кормил меня своими «завтра».
«Я не готов с тобой встретиться. Я люблю тебя, но мне нужно время».
И я давала тебе это время до того момента пока не начала понимать, что больше не вывожу тебя. Я перестала есть, спать, работать, выходить из дома. Я перестала быть собой и никто меня не узнавал. Ты стал меня убивать, и я умирала.
Помнишь, как я приехала в твой город разбитой, чтобы поставить все эти чертовы точки, и как ты обманул меня? Как после этой встречи ты ломал меня в течении двух последних месяцев? Я помню. Помню, как несмотря на все это, была рядом. Я спасала тебя, но мне стоило спасать себя. Я помню каждый чертов день рядом с тобой.
«Со мной точно все будет хорошо, котя?».
Я не знаю насчет тебя, но со мной все будет хорошо под конец этой истории, ведь я сильная и у меня есть люди, которые помогут мне выбраться из этого. Ты никого больше не сломаешь.
Вся твоя любовь -- это мрак. Это двухлетняя боль, страдания и маленькая смерть с каждым твоим уходом, но еще большая смерть с каждым твоим возвращением.
Я каждый раз находила тебе оправдание. Каждой твоей манипуляции, лжи, крикам. Я оправдывала тебя, ведь думала, что люблю. Но, ты не заслужил эту любовь. Все твои «люблю» не больше, чем попытка удержать ту, что давала тебе силы. Попытка забрать последнее у меня. Попытка сломать.
Декабрь, 2020. Мой нервный срыв. Больница. Уколы, успокоительные, релаксанты и куча непонятных картин, которые я разрисовывала терапии ради. Я опять сбежала в другой город. А ты уже был моим «парнем» в тот момент, с которым мы встретились в реальности. Помнишь, как ты первый пошел на контакт? Я не принуждала тебя, как ты потом начнешь рассказывать другим людям.Потом ты начнешь рассказывать обо мне такие вещи, которые все еще поражают меня.
3:45 ночи. Я проснулась из-за того, что у меня началась паническая атака. Я сползаю на пол и прошу тебя помочь мне. Мне так нужна была твоя помощь и поддержка, которую ты мне обещал: «Ты можешь мне позвонить и написать в любое время. Перестань скрывать от меня свои чувства и переживания, ты этим обижаешь меня». И я перестала скрывать под конец, но тебе это не понравилось. Ты так любишь, когда по твоим правилам играют не честно. А я нарушила твои планы и вывалила на тебя свои переживания.
«ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ! Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ПОМОЧЬ! ТЫ МЕНЯ УГНЕТАЕШЬ»
Это я услышала после того, как корчилась на полу и пыталась вытащить себя из этого состояния, ведь я просто не могу себе позволить сломаться и ты не имеешь права доломать меня.
Люлюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю Люлюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю Люлюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю Люлюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю Люлюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю Люлюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю, говорил ты мне после этого всего. Шептал в ночи эти слова, которые для тебя ничего не значили, а я умирала. Медленно, монотонно, под твои песни я умирала. А ты ловил кайф. Но в один момент я начала понимать, что я больше не могу. И у меня только один выход — спасти себя от тебя.
«Ты злая, абьюзивная. Ты меня вынудила на эти отношения и сейчас пытаешься меня загнать в рамки». Вот, что ты мне говорил, когда я попросила тебя относиться ко мне как к человеку, а не как к очередной игрушке.
Я начала злиться, и ты больше не мог справляться со мной. У тебя больше не было власти надо мной и тебе пришлось «выбросить меня», как отработанный материал.
Месяц я пыталась прийти в себя, пока не узнала одну из твоих главных тайн, которая погрузила меня в состояние дичайшего стресса.
Я узнаю самую важную правду и понимаю, что ты морально изнасиловал меня. И ты прекрасно знаешь о чем я. Ты отдавал себе отчет в своих действиях. Ты знал кто я и все равно сделал со мной то, что сделал.
Но я больше не под твоим влиянием, а рядом со мной друзья, которым я открылась и рассказала об этом. Я не одна и у тебя, кажется, появился самый главный враг.
До последнего ты не признавался в том, что сделал со мной. Ведь тебе было все равно.
П С И Х О П А Т. О тебе.
Каждые несколько месяцев в твоей жизни появляются те, кому ты рассказываешь похожие сказочки. Те, кого ты ломаешь и выбрасываешь, когда они становятся неудобными для тебя.
Но знай, что у тебя больше не получится никого наебать. Ты больше никого не сломаешь.
Это третья история и заключительная. И я желаю тебе испытать то же, что испытали все мы.
Дорогая, выживай.