Возможно триггерит на кошку ещё и потому, что считаю себя виноватой в других смертях.
Номер 1.
Был друг. Мы дружили около 5 лет. Почти не ссорились. Это были идеальные взаимоотношения.
Иногда я приходила со школы в час дня, он тут же мне набирал, и мы висели на телефоне до девяти вечера.
А потом мы поссорились.
Я была виновата.
Просто глупость какая-то. Даже не вспомню в чем проблема была.
А может, и не было её. Просто гормоны подростковые захватили.
Но я перестала с ним общаться. Мне было 16.
А через год я поняла, как сильно мне его не хватает и написала ему сообщение.
Мне ответила сестра.
И обвинила меня в его смерти.
Она сказала, что Витя так сильно переживал то, что я от него отказалась, не хотел проходить лечение, страдал и пил, что его опухоль головного мозга "сожрала" Витю быстрее, чем могла бы.
И поэтому Инна винит меня.
Потому что своим отношением к нему я заставила Витю страдать.
Самое дикое, что я так и не извинилась перед ним.
И это меня до сих пор гложит.
Номер 2.
Владимир.
Я ходила с ним на свидания.
У нас не было секса, не было поцелуев.
Мы общались около месяца.
Он относился ко мне максимально нежно и бережно.
Он спрашивал может ли меня обнять.
А потом уехал в отпуск.
Вставал в три часа ночи и шёл фотографировать мне белок в лесу.
Говорил, что купил мне подарок и ждет не дождется, чтобы его вручить.
А ещё сказал, что хочет поцеловать меня, когда приедет.
Я общалась с ним, но не могла понять, что не так.
А затем встретила своего мужа.
И оборвала все связи с Владимиром.
Даже не объяснив, что не так.
Он жутко обиделся.
Я знала от общих знакомых, что сделала ему очень больно.
А через несколько месяцев он умер.
Разбился на машине.
Знаю, что не имею к этому отношения, но хотела бы поступить с ним по-другому и иметь храбрость объяснить, почему у нас ничего не выйдет.
Номер 3.
Дедушка.
Он был моим лучшим другом до 12 лет.
Человек, которого я безгранично любила, доверяла и как хвостик всегда шла за ним.
А потом его сразил инсульт.
И правую сторону полностью парализовало.
Дело было настолько плохо, что он даже сидеть не мог.
Так и начались наши семейные 5 лет ада.
Уколы от диабета, жизнь по графику, смена памперсов, безумные деньги на лекарства, слезы безвыходности.
Через пять лет он умер от третьего инсульта.
И с одной стороны это стало облегчением для всех.
А с другой…
Я чувствую себя виноватой до сих пор.
Я перестала с ним общаться, когда дедушка слег.
Больше не было смеха, разговоров.
В присутствии него я чувствовала неловкость.
Мне хотелось спрятать глаза и убежать из его комнаты.
Для меня было настоящим мучением зайти к нему.
Не говоря уже заговорить и тем более обнять.
Я месяцами могла не подходить к нему.
Да, я помогала тащить сумки лекарств, памперсов и продуктов для дедушки из магазина.
Бежала домой после школы, потому что время обеда и бабушке тяжело достать тяжелую кастрюлю с полки холодильника.
Я делала всё, что от меня зависело в физическом смысле.
Но за всю его лежачую жизнь я ни разу ему не улыбнулась.
Каждый раз я ставлю себя на место дедушки и осознаю, какую боль он чувствовал, когда видел, что больше он мне не нужен.
А я просто была маленьким ребенком, который боялся, который не хотел признавать, что дедушка не будет прежним никогда.
Безусловная любовь?
Не знаю.
Я до сих пор не могу разгрести, какой суп из эмоций я тогда ела каждый день.
Но знаю точно, что сейчас чувствую жуткую вину.