иногда я думаю а как я буду жить когда мы расстанемся.
и я признаюсь себе сейчас что я пишу слово «когда», а не «если». значит подсознательно я уже знаю что это в любом случае случится.
то что я буду страдать это 100%, и не потому что я планировала с ним всю свою жизнь, а потому что я по жизни страдалец. и тут я думаю: в какой момент я стала так жестока что я думаю в таком ключе ? я перестала романтизировать жизнь или разочаровалась?
я помню что был момент в моей жизни когда я рассталась с молодым человеком и набралась откуда-то что это просто эмоции, он такой же человек как и миллиарды других людей. что это только импульсы в моей голове, а ни какая не любовь. любви нет. не существует. и я до такой степени ушла в эту тему что на долгое время перестала вообще что-либо чувствовать к кому-то.
я думаю что с ним будет так же.
просто я иногда устаю. надоедает. я читаю эту всю психологическую литературу про отношения и она вся сводится к тому что нужно бороться с проблемами, их решать, сводить к минимуму, что человека нужно понимать и к нему подстроиться. и нигде не пишется какой громадный моральный и психологический ресурс ты должна потратить. такой громадный что иногда ты не можешь долгое время восстановиться и чувствуешь себя пустой.
и к чему нужны тогда эти понимания, если итоге ты сидишь опустошенная, зато твой человек в паре чувствует себя понятым ? и так же происходит не раз и не два.
месяц на пятый мы начали ссориться. я никогда настолько мягко не подходила к человеку чтобы обозначить то что меня не устраивает, то что меня задевает, что от чего я чувствую себя несчастливой. а когда он закрывался и обижался, я думала это моя вина. буквально до вчерашнего дня я так думала. думала и казнила себя. вытаскивала нас из ссоры. и снова ситуации повторялись. и снова я чувствовала себя опустошённой.
недавно я начала замечать что он пользуется мои подходом. он начал это понимать бессознательно, и бросает фразы «ну я же тебе ничего не говорю когда меня что-то не устраивает!» и первое время я себя за это казнила. и правда, он же молчит, а что я до него докапываюсь. буду молчать. молчала. и снова ситуация одна и та же. как на репите, все самые стремные моменты.
потом стали ответственность за ссоры сбрасывать на меня.
а сегодня я услышала и в свой адрес прямые обвинения и тут до меня дошло. зачем ? зачем я через себя переступаю ? зачем хочу казаться лучше и заглатывать то что меня не устраивает ? кому я делаю от этого лучше ?
я не знаю сколько это ещё продлиться, но ситуация внутри меня изменилась.