Я боюсь не почувствовать любовь снова, хочу ощущать каждой клеточкой, чтобы горело и проносилось изнутри наружу.
Вчера я поняла и приняла, что ненавижу своего бывшего мужика. Все-таки ненавижу. Глупо думать, что у меня осталось к нему равнодушие — это не так. Я просто хочу, чтобы у нас с ним не было всего, что было. Чтобы та моя любовь была не любовью вовсе. Как у него
Мне больно вспоминать свою любовь, больно вспоминать свои слёзы, больно смотреть на его фотки с ебаными шмарами через месяц после расставания, больно думать, где оказались мои чувства в словах, которые я писала и рыдала от того, как много можно ощущать к человеку.
Снова пост о нем получается, неправильно что-то.
Сейчас с общаюсь с челом, который ведет себя в сущности как Паша на первых порах нашего знакомства, чтоб его нахуй.
И я боюсь, боюсь того, что все, что он говорит и пишет сейчас — разводные мосты, которые вот так вот строятся, а потом в один момент подрываются, оставив меня под грудой кирпичей. Как в строчках из стихотворения этого про чудовище самое страшное.
А еще, что меня очень пугает, так это то, что у нас все может сложиться. Я сейчас реально с большими проблемами в башке. Их извлечь нужно (или нет), восстановиться (или нет), вернуться к жизни (или нет). А не мутки начинать мутить. Или еще хуже понять, что все это происходит ради того, чтобы просто не быть одной. Пизда. Тупая пизда.
Вчера я не пошла с ним на свидание из-за истерики. Я постаралась все выставить так, чтобы не врать максимально (после Паши я отказываюсь врать вообще мужикам, чтобы себя возвысить как-то — мне это вообще не нужно, пусть думает, что хочет). Сказала, что истерика случилась, но в тот момент, когда я шмотки выбирала. У него такое впервые.
Хотела написать про его реакцию, но это вообще неважно. Или важно, но не для меня сейчас. Просто чел, просто почему-то ведет себя как сука Паша, просто старается. А я бы сейчас с радостью отдала всю себя чуваку с такими же проблемами, как у меня. Утонуть, так вместе. Я же понимаю, про кого конкретно пишу.