Наверное, в этом мире от меня откажутся всё, но не ты. Три года назад, я сидела рядом и говорила, что всё закончилось, что я больше не прийду. А ты просил прийти во вторник… и теперь, смотрю список участников конференции и там ты. Я честно, хотела всё бросить, надоело что-то доказывать и тебе, и себе. Потому, что если бы не хотел тогда отпускать, не отпустил. Всегда это останавливало. Давало остыть. Я в принципе, начала быстро остывать. Когда не вижу к себе интерес. Меня всегда останавливают мужчины, которые только на словах что-то хотят, что-то делают, даже тогда. Когда-то уже был такой, хватило. Вызвать у меня равнодушие намного проще, чем зажечь огонь и интерес. Сейчас тем более, мне становится смешно от своего окружения. Когда думают, что Саша больше, чем друг, когда говорят, что я флиртую с барменами, когда просят присмотреться к коллегам. Просто слова, ничего не значащие, таких в моей жизни было много. Я открыта ко всем, но подпустить кого-то ближе, уже не так просто. Посмеяться, пообщаться — без проблем. Мне сегодня один из всех барменов, который ну никому не делает что-то бесплатно, сделал кофе, потому что я помогла разобраться с его проблемой. Но блин, это же не значит, что он мне нравятся, я вообще человек-спаситель. Меня хлебом не корми — дай помочь кому-то, а если не помогу ещё в депрессии окажусь, буду думать постоянно об этом. Но, кому-то это сложно понять. Помнишь, ты говорил «та ты не пойдёшь на курсы английского», утёрла нос и пошла, сейчас тоже думаешь, да какой я аспирант, какое мне пленарное с профессорами, другими профессионалами, я сама в это слабо верю, хотя даже мама в этот раз поддерживает, но нет, я тебе докажу, в последний раз. Соберусь силами и покажу тебе, что я и без того огня, могу что-то. А потом заберу документы и уйду, как три года назад, так же легко, но уже без сожаления. Боже, насколько может стать всё равно. Просто из-за отсутствия действий. Мне нужен перерыв, от соц сетей. Возьму на пару дней, обдумаю и вернусь.