Задыхплась на яву, а во сне казалось что трубочка в горле застряла. Сон был таков: я была у себя в городе, почему то жила у своей бабушки в квартире. Ты тоже жил в этом городе. Муж был в командировке. Ты как-то оказался у меня в гостях. Почему-то я не помнила как ты оказался в квартире. Далее мы занимались АХУИТЕЛЬНЫМ сексом! Потом я начала тебя расспрашивать как ты попал в квартиру. Ты отшучивался. Типа позвонил в домофон бабушке соседке сказал что забыл ключи и всё такое. Я тебе сказала что у нас больше не может быть секса потому что мой муж тебе заплатил, чтобы проверить меня.
Мы вышли на улицу зачем-то и там было много знакомых и ты куда-то далеко ходил выносить мусор, а пока ты ходил я начала задыхаться.
Твой запах, твою кожу, волосы трогала. Просто всё. У нас было просто всё. Мы были невероятно близки во сне.
Смешанные чувства. Особенно после того как ты начал отшучиваться что ты со мной сейчас не потому что тебе заплатил мой муж. Я понимала, что я влипла. Что я безумно в тебя влюбилась. Но ты просто должен был играть такого мужчину. Потом что это был договор. Ты был таким, но со мной ты не по тому что любишь. Или не потому что секса хотел. Мне снятся слишком эмоционально тяжёлые сны. Я таких чувств сильных не испытываю в жизни никогда. Это страшно. Что во сне я переживаю то что никогда не испытывала в жизни. Осознавать эмоции и переживать их в полной мере. Мы просто как будто были одним целым. Я тебя любила. Я невероятно тебя любила.
А самое жуткое из всяких таких снов, то что я таких чувств не испытывала никогда в жизни и мне сложно выйти из этих состояний, вернуться к реальности. А что делать в таком случае? Давать возможность быть в этом состоянии иллюзий? Или не давать себе эту возможность, даже если это кайфово?
У меня потекли слезы сразу, как только начала пытаться отделить всё это. Как только я о тебе думаю у меня мурашки по коже. По затылку. Почему мы всё ещё с тобой общаемся.
Что наше общение не сделает мою семью счастливее, мои отношения с мужем лучше и крепче.
Я понимаю, что должен настать такой момент, когда мы просто должны будем перестать общаться. Должны перестать общаться, если я нашей семье позволю дать шанс восстановиться. И с каждым днём я не хочу с тобой прекращать общаться всё больше и больше. Я пишу тебе, а потом себя останавливаю и не отсылаю. Я в голове представляю себя с тобой и мне просто афигительно. Когда ты пишешь мне у меня тело всегда откликается. Такое у меня впервые. И меня это настораживает. Я пока сопротивляюсь, но хочу наслаждаться. Если я себе это позволю, то я автоматически буду плохо относиться и думать о муже.