Два с лишним месяца я глупо потратила на знакомство, общение и попытки вести совместную ролевую игру с абсолютно неинтересными мне людьми, и отголоски этого меня продолжают преследовать до сих пор.

Я не умею ничего делать на отъебись и выкладываться наполовину, потому помимо впустую потраченного времени в копилку уронов можно записать также и бессмысленную трату и без того скудных энергетических ресурсов вкупе с творческими способностями (создание форума и развлекание кучки неблагодарных уродов).

А все потому, что подруга попросила. Нет, даже не попросила, а поставила перед фактом, что я должна прийти в игру, она уже сказала об этом. Как я могла подвести? Я не привыкла, друзья же так не делают. Наверное.

Наверное, я очень хреновая подруга, потому что до сих пор меня какое-то осадочное чувство обиды не отпускает. Мне плевать на других, но не плевать, что близкий мне человек втянул меня в заведомо токсичную среду, прекрасно зная, что я от такой предпочитаю держаться как можно дальше, а к моим неоднократным попыткам выкарабкаться из этого болота оказывался каждый раз глух.

Глухими оказались и к моим просьбам не посвящать больше в жизнь и деятельность абсолютно неинтересных мне людей. Сегодня, например, передали в деталях все гадости, что были высказаны обо мне в спину, в пылу очередной их ссоры, к которой я вообще не имею никакого отношения. Мне плевать, что обо мне думает какой-то жалкий престарелый алкаш, при живой-то жене заводящий полуролевые романчики преимущественно с малолетками в сети и устраивающий истерики похлеще этих самых малолеток. Но зачем меня посвящать в подробности? Я бы, например, нахуй послала за наезды на моих друзей и не стала бы им пересказывать, какого дерьма о них посмели наговорить.

Понимаете… человека будто подменили. И это страшно, потому что никакое дерьмо ее раньше не меняло, а тут я просто не узнаю того, кого, как мне казалось, я знала. Я люблю ее и буду любить, нас многое связывает, мы через многое вместе прошли и продолжаем проходить. Однако некоторые вещи меня просто убивают. К примеру, игра в боженьку, когда меня без моего ведома решили познакомить с мужиком, который в итоге и вовсе не мужиком оказался (для меня это не проблема, проблема в другом), думая, что мы должны сойтись, хотя до этого неоднократно было заявлено, что человек неплохой, да, но туповатый в каких-то моментах и даже фото свое реальное прислать не может, не то, что встретиться. Ну и зачем, скажите на милость, мне такое добро? Чтобы отвлечь тебя, сказали мне. Ага, отвлечь на пути к моей великой цели, не увенчавшейся успехом. И вряд ли, конечно, что-то бы изменилось, не водись я тогда с той компанией… но гнусный червячок «А вдруг?.. Вдруг эта вся херня сбила Вселенную, вдруг это тоже повлияло?» закрался в подкорку и периодически продолжает грызть мой мозг до сих пор.

Я люблю ее, но это уже не тот человек, которого я знала. Она приходила утешать меня и вытирать мне слезы, но уже не сразу, а с задержкой. Она не заваривала мне чай, а говорила: «Ну что ты расстраиваешься, что ты убиваешься из-за такой ерунды?». Полгода жесткой работы над собой (морально и физически), полгода перестраивания, попыток просветления, поисков другого подхода, полгода чистой непоколебимой веры в свершение задуманного, полгода мучительно медленного и длинного пути к цели… и все рухнуло в один вечер, из-за неподвластных мне обстоятельств. Это ерунда? Это последняя капля была просто, а не ерунда. Мне всю жизнь хочется чего-то, на самом деле, очень обычного и доступного (доступного для других, но только не для меня почему-то), и тут я на такое, конечно, надеялась, но особо не рассчитывала, только просила маленький шанс, чтобы убедиться, получится что-то или нет. А мне и этого маленького шанса не было дано. Вся работа оказалась напрасна, все надежды и мечты, планы и ожидания рухнули. Это, мать вашу, ерунда?

Не ерунда, видимо, бесконечное выяснение отношений с виртуальными мужиками. Ребята, это, честное слово, страшно. Очень. Почему-то, когда в детстве у ребенка появляется вымышленный друг, это расценивается как болезнь. Но разве не являются болезнью вымышленные интернетные друзья? Есть интернетные друзья настоящие: вы знакомитесь в сети, да, но не скрываете друг от друга своих лиц, созваниваетесь во всяких мессенджерах или обмениваетесь голосовыми сообщениями, а если очень повезет, то однажды даже встречаетесь, и, если повезет еще немного больше, даже не один раз. Но пытаться чего-то добиться от человека, который даже имени своего настоящего не хочет называть?.. А смысл?.. Какой же он настоящий? Для меня это просто картинка на мониторе, это не реальный человек. У реальных людей есть лицо и голос, они не прячутся за масками. А чего можно хотеть от призрака? Это извращение. Это болезнь. Уж извините. Это правда ненормально. Ладно бы общение приносило положительные эмоции, хоть какую-то пользу. Но продолжать его во вред себе… зачем? Это какая-то изощренная форма мазохизма?

Я с мазохизмом завязала. Меня тоже очень изменили недо_отношения с одним человеком, собственно, о них все мои последние записи в этом блоге от 2017-ого года, до вот этого внезапного свежачка (тоже пробило на ностальгию, тоже, как оказалось, нужно было выговориться, а тут и объем не ограничивается, и увидит все только один близкий человек, которого я и без того нагружаю всей этой херней в огроменных голосовых и текстовых сообщениях, прости меня за это, в очередной раз). Я сама не ввязываюсь больше в подобное, но нет, бесполезно, ведь меня пытаются втянуть насильно в чужие дрязги.

И самое печальное, что я уже тоже перестаю сопереживать. И тоже начинаю потихоньку считать эти чужие переживания ерундой. Нет, я знаю, в чем корень проблемы. И с учетом этого могу прочувствовать все ощущения, всю эту горечь… но человек сам выбирает раз за разом этот путь, наступает на те же грабли, хотя прекрасно их видит и знает, чем все закончится. Человеку нравится быть жертвой, по всей видимости. А мне это не нравится. Я больше не жертва и не хочу впитывать чужой негатив, который теперь уже тоже почти ощутим, как тот, что исходит нескончаемым потоком от моей матери. Я не знаю, как это работает. Есть переживания из-за серьезных и так не сильно (по сравнению с другими) проблем, которые я слушаю, и у меня слезы на глаза наворачиваются. А есть жалобы на какую-то ерунду, которую человек сам осознанно допустил в свою жизнь и никак с нею не борется, хотя прекрасно может, и эти пустые жалобы мой организм, мое сознание отторгают, отгораживаясь невидимым щитом, от которого этот физически ощутимый (от негатива матери у меня аж голова болеть начинает, а она всего лишь одну фразу порой бросит с недовольным лицом и интонациями) негатив благополучно отскакивает.

Я пугаю себя, хотя отчасти есть преимущества в том, какой я стала. Но на днях я перелистывала другой блог, заброшенный здесь с 2014-ого, и… я скучаю по той более беззаботной и еще не разочаровавшейся во всех и вся себе.

Это очень грустно, когда ты не можешь целиком и полностью ни на кого положиться, даже на самых близких людей, которых знаешь и любишь десяток лет. Ты от этого не любишь их меньше. Просто горько, что даже они тебя не понимают на самом деле так хорошо, как тебе казалось, или понимают далеко не во всем, что даже от них в каких-то ситуациях не дождаться отклика, потому что они не способны и не хотят попытаться тебя понять.

Это очень грустно, когда задаешься вопросом, кто же главный человек в твоей жизни и понимаешь, что это… ты сам.

Это очень грустно. Это полное одиночество. Хотя ты вроде бы не один.

А может, это просто какая-то дурость. Может, я просто такая же неблагодарная примитивная скотина, как те, о которых упоминала в этом очень_длинно_посте.

Вот бы я могла так сесть и главу наваять. Гребаных 7700 знаков, это фактически две страницы текста. Почему я могу столько написать в бесполезном, никому не нужном посте, но не могу вымучить из себя, когда нужно писать книгу? Да что я за человек такой?..