Тонкая грань между нервным срывом. Тонкая грань между Катей, которая должна всем улыбаться, чтобы никто не спорил «всё хорошо?». Никто не знает, не подозревает. И хорошо. Вчера проснулась в 5 утра. Нужно успокоится. Привет готовка сырников. Чуть не расплакалась из-за того, что Влад мне сделал вместо американо капучино, которое я не пью из-за коровьего молока, уже две недели. Сегодня все ушли с работы, а я в слезах, повторяя «так, успокоилась, ты же сильная». Такое чувство, что мир просто хочет меня сломать, покалечить, но куда ещё больше? Я ведь тоже хочу, вот так просто на три месяца на море, не думать о последствиях, хочу вот эти вечеринки каждый день, хочу хоть день, хотя бы час не думать о том, как дальше строить своё будущее. Хочу детской беззаботности. Хочу чтобы родители за меня платили, не хочу работать. Хочу ездить к бабушке, маме, в родной город. Хочу быть маленькой девочкой не разгребающей каждый день кучу проблем и не только своих. Хочу с кем-то делить вечера, завтраки, свой день, свою жизнь. Хочу нормальной жизни. Не хочу предательств, ссор, обид. Почему это мне так сложно даётся? Почему я землю должна грызть, чтобы заслужить хоть что-то хорошее? Почему я не заслуживаю ничего в этом мире? Что я сделала плохого, что вот так сейчас по шею в говне? Почему? Я знаю, что мы сами притягиваем в свою жизнь, своими мыслями. Но я не могу уже мыслить хорошо, что впереди меня ждёт счастливая жизнь, престижная работа, адекватный, взрослый мужчина, прекрасная семья. Это не сбывается. Не утешает мысль, о том, что чем дольше ждёшь, тем больше получаешь. Мне плохо, мне безумно плохо. Я хочу закрыться в квартире и просто здесь тихо сдохнуть, потому что сил жить дальше просто нет.