Куда так быстро летит время? Не успела оглянуться, а 24 ноября - 24 года. Ещё как будто вчера - 18. Ещё не успела понять, как 6 лет ты «взрослая, полноценная, совершеннолетняя, в конце концов», как получила 2 диплома, поступила (зачем -то?) на второе высшее, проработала 2 года, поменяла 3 дома, потеряла и нашла друзей, красилась в блондинку, решилась на терапию, выбросила кучу вещей, мебели, людей. Пролила тонны слез, тысячи децибелов смеха, миллиарды пустых слов и чуть меньше нужных. Нарисовала (язык не поворачивается, а руки не дают написать - «написала» ;) десятки картинок и картин. Прочла сотни бесполезных книг и парочку тех, которых было бы достаточно. Удивляла врачей предсмертными анализами и жалобами, жила со 140 ударами в минуту-месяц. Полагала, что скоро умру.Дарила множество вещей, чувств и эмоций. Играла с огнём. Била посуду, ментально. Машины-когда злилась. Не специально. Силой мысли, точнее обид.Не свои.Напарывалась на супер печальных для меня людей, потом лечилась от них, морально, духовно, метафорически, физически. Делала жизнь такой, какой хотела её видеть. Слушала настолько крутые треки, что сразу хотелось брать кисть, холст, ручку, тетрадь, телефон, открывать Заметки и рисовать, записывать, плакать от счастья после прихода.вдохновения. Иногда, ночами, попадала на распродажи интернет магазинов и рыдала от того, что красивых платьев через чур много, а все их не заказать. Выбирала и давилась слезами до 5 утра, а потом, на работе, объясняя причину недосыпа, ловила сочувствующие моим мозгам, а не трудному выбору, взгляды. У меня появилось лучшее существо - собака. Она не собака, она сущность какая-то, посланная из тонких миров. Обижала, жалела, просила прощение. Сожгла тонны бумаги. Приготовила килограммы еды, как правило-не себе. Улыбалась, когда не «мои люди» признавались в своих чувствах. Касаемо меня. Научилась понимать свои сны. Нашла место в моем маленьком городе, где живет энергия. К большому удивлению поняла какое место надо было всегда стороной обходить, а не теряетесь там пару лет подряд. Поняла, что морально не смогу состариться и всерьёз подумываю о крови девственниц или хотя бы крио-камере/Услышала свой организм, даю ему то, что он просит, не употребляю то, от чего он страдает. Пережила смерти близких и не очень людей. Словила знаки свыше, в день похорон «близкого». Попадала в аварию. С поездом. Улетала, уезжала, уходила. А толку? Везде тащила за собой - себя. К 23-м годам пришло осознание, точнее прилетел жестокий пинок - пора начать с себя. Начала. Теперь в любой точке мира, в почти любом сне, относительно в каждом уголке сознания-мне хорошо. Мне хорошо с собой. Не с другим городом/страной/человеком/состоянием. Мне в кайф брать себя с собой. Не оставлять с проблемами, гусями и тараканами и уходить в забвенное небытие нового, неизведанного и, желательно, решающего мои незадачи. Я смогла разобраться с собой, чтобы «я» могла в других местах, с другими людьми, с другой жизнью жить в гармонии и согласии. Продолжать жизнь, а не начинать новую. Сожгла до тла все мосты, которые горели. Жечь любила всегда, но больше не хочется, что ли. Хватит уже «пожарить», со спичками я наигралась, наверное, пришло время что-нибудь построить, да и желательно не из горючего материала.