Как бы я не старалась настраивать себя на лучшее, визуализировать в голове идеальную для себя картинку своей жизни, даже марафон по созданию Карты желаний купила. Все так же. Переодически меня накрывает волной такой боли, что мне хочется умереть. Абсолютно серьезно. Я не могу этим ни с кем поделиться, даже своему психологу не решилась рассказать, настолько мне стыдно за свои суицидальные мысли. Все из-за ситуации произошедшей год назад с моими родителями. Они до сих пор в этом живут, рядом с этой ебанутой на всю голову женщиной, которая всеми правдами и неправдами пытается их выжить из их собственного дома. Женщина, которая когда то была для меня близким человеком. Каждый мой визит к ним - это пытка. Даже после полу часа нахождения там, я уезжаю как выжатый лимон. Вот и сегодня, побыли у них каких то 20 минут, а домой я ехала в таком подавленном настроении, что единственной моей мыслью было « хочу чтобы это закончилось, если бы эта синяя фура врезалась сейчас в нашу машину, было бы хорошо. я устала, я так устала» наша дочь была с нами в машине. Никогда никому не смогу признаться в своих мыслях. Да и поделиться то не с кем, к психологу ходить перестала, подруг нет уже много лет, муж устал слушать мое нытьё. А самый близкий мой человек - моя сестра, уже год вместе со своей мамой занимается тем, что ходит и поносит меня, мою семью и моих родителей. Мои родители точно всего этого не заслужили, жить в этом кошмаре… как я устала от этого.