Мои соседи, наверное, вызовут полицию сейчас…
Краткая предыстория: почти год я пыталась продержаться в прекрасном Санкт-Петербурге, поехав туда по просьбе человека, которого люблю и который внезапно испугался моих чувств и на весь этот год, образно выражаясь, сбежал в кусты. В итоге, промучившись и так и не обустроившись там, ибо год более чем неудачный (Петух Лошади ну совсем не благоволит), я вынуждена была вернуться восвояси, в чертово захолустье на юге Украины.
Вернулась вот уже 11 дней назад. За всё это время из дома выходила один лишь раз, вынужденно, на пятиминутную прогулку с собакой. Спустя пару дней после этого слегла. Да, два минувших дня я из постели вставала всего пару раз, простите за интимные подробности -- в туалет/душ сходить и на кухню, чтоб сжевать бутерброд. Вчера вообще почти не бодрствовала, только спала и дремала. Сегодня всю ночь не спала, с утра, когда родители разошлись по работам, мне внезапно приспичило напечь блинов. И попеть при этом. Естественно под конец я разревелась, ибо попалась одна из тех самых песен, от которых накатывают воспоминания и тебя тянет всплакнуть.
Всплакнула, так всплакнула. Завыла, а потом и вовсе заорала практически до потери голоса.
Потому, что никого, кроме домашней живности в лице пса и кота, носа не показывающих из соседней комнаты, в квартире нет.
И потому, что настолько невыносимо больно, что только орать до хрипоты и остается.
Даже алкоголя толкового нет дома. Ну что за дом, в котором нет водки?!.
Весь этот год был впустую. Впустую все переборотые страхи, переступаемая не раз гордость, все жертвы, о которых я не заикалась даже. Все мучения и унижения (с двумя высшими работать администратором-горничной и драить туалеты как-то не ахти, учитывая, что в итоге это всё еще и бесплатно оказалось) впустую. Все мечты и надежды впустую.
Всё в п у с т у ю.
Я потеряла остатки смысла, которые держали меня на плаву. И я не знаю, на этот раз не знаю, как выбираться из этой трясины.
Потому как никаких отходных путей и запасных вариантов нет, не осталось.
Даже любимый-ненаглядный воображаемый муж -- не вариант. Ведь я настолько влюбилась, настолько потеряла голову, что, скажем так, дала ему развод и отпустила на все четыре стороны с миром.
Я так во всём абсолютно разуверилась, что логично было бы только подохнуть после всего этого. Но никто этого (как и всего прочего) за меня не сделает, а сама я слишком слаба, чтобы самоубиться. Увы.
Я не знаю, зачем это здесь пишу. Легче не станет. Лучше не станет.
Ну да ладно, пусть будет.