Для меня главным показателем увлекательности своей жизни являлась степень вовлеченности в свои события без любопытства, что же происходит у людей, с которыми наши пути когда-то разошлись (в особенности с теми, кто проявил инициативу в отношении расставания со мной). Если почти год назад я всё же проверяла, что нового могло произойти у укатившего в Москву, значит, то мое настоящее не перекрывало полностью зависть и ревность, порожденные расставанием с ним. Если я, находясь в отношениях с парнем, заглядывала к "Москве" на страницу в вк, залипала с недоумением на странице его новой подружки, значит, несильно-то я была влюблена в своего, каким бы самым красивым и готовым придти ко мне на помощь из всех он ни был. Если ты счастлив сейчас, до краев наполнен довольством, прощение и сострадание твое автоматически распространяется на всех, кто когда-то обидел тебя. Тебе даже не взбредет в голову клясть их, ты только спросишь себя: "И как я раньше мог злиться на них?" Вот теперь я стремлюсь именно к такому процессу жизни. Перестать следить, контролировать чужие успехи, соревноваться с ними, не стараясь показать, что и у меня без них жизнь не хуже. Перестать чувствовать себя оставшейся в болоте никому не нужной: ведь именно это ощущение не давало мне покоя год назад, и я смогла понять это ревностное стремление только сейчас. После всего случившегося за 2017-й я осознала, что нет нужды доказывать людям свою исключительность и весомость: события этого года с лихвой компенсировали их недостаток в моей крови, а значит, они так нужны были именно мне, а не окружавшим меня людям, чьи образы в реальности этого не требовали, чьи образы лишь в моей голове жаждали подтверждения собственного авторитета. Многое придумала я сама, вернее - додумала за других, пытаясь наперед сгенерировать им заготовку-ответ, что и стало неподъемно-тяжеловесным впоследствии, порожденное жаждой контроля от страха потерять значимых мне людей, отчего-то казавшихся мне не задерживающимися в моей жизни.