Иногда перед сном приходят дурные мысли о том, что у меня не хватит духа никуда сорваться и поехать. Мозг почему-то начинает думать о самом плохом, что может случиться. И это не случай болезни, смерти или одиночества, а тот факт, что куда бы мы не поехали, мы везде с собой берём себя. И в такие моменты мне начинает казаться, что это - очередная придурь, которая рано или поздно закончится, оставив приятные воспоминания и купленное снаряжение. В такие моменты я кажусь себе слабым, безвольным и плохим человеком. Человек- пустышка, растрачивающийся по мелочам. Человек, живущий на подачки. Потому что если я не могу нести ответственность перед собой, то не смогу нести её ни перед кем.

Я очень устала. Так погрязла в комфортном болоте, в зелени буфф-сада напротив работы, что уже не чувствую ничего, отвожу глаза, когда Артем говорит, что скучает.
Хочу сидеть на берегу моря с симпатичной девочкой и пить розовое вино.
Все такое настроение от того, что я заболела и вчера первый день спустя год ничего не пила. Ни капли алкоголя.
Каждую ночь снятся сны о том, что я увольняюсь. Не знаю, куда двинуться - я застряла на перепутье нескольких дорог. Все опостырело, работа, коллеги, этот город, книги, сериалы.
Недавно до меня спустя 20 лет дошло, что мне нужно работать над собой. Жуткий эгоизм во всех сферах жизни. Я это понимаю, но все равно ничего не могу с собой поделать, когда таксист начинает дружелюбно разговаривать со мной, а я игнорирую и мечтаю, чтобы он зактнулся.
Иногда мне кажется, что я живу сплошным самообманом. А с другой стороны, я всегда делаю то, что хочу. И как тут найти компромисс. Быть эгоистом или обманывать себя.