рано или поздно, это должно было произойти, но я до последнего надеялась на благоразумность своей матери - и зря это делала. сегодня пришёл день раскрыть карты, и я искренне надеюсь, что читают этот блог уже только незнакомцы, или никто вообще, но мне нужно куда-то это написать. так как книга мыслей (грубо: личный дневник) уже повидала не только мои глаза.
начну с предыстории, в детстве мои двоюродные сестрёнки вели личные дневники, я полагаю, это им мама посоветовала, она у них психологом была, и скорей всего, чтобы иногда их прочитывать для своего же убеждения, что она с ними подружка, и т.п. (я лишь предполагаю), может она и другую цель преследовала. но суть в том, что у меня такого никогда не было и как бы я маму не просила, купить мне книжечку на замочке, она не покупала, мол, писать мне туда нечего. и как-то на день рождения, моя тётя и сестрёнки подарили мне дневничок, радости не было предела! я писала туда всякую фигню (это анализ на сегодняшний день), в том возрасте, мне казалось, я делюсь достаточно такими важными переживаниями, например, как что мне что-то подарили, не купили, что кушала. что делала. периодичность его заполнения была не стабильной, так как ребёнком я была активным и сидеть, что-то писать каждый день, ну не было желания. но вот я влюбилась, в мальчика во дворе (на тот момент он был самым симпатичным, сейчас же мне просто смешно от моих детских предпочтений). и я писала в своём дневничке, что вот сегодня он мне сказал то, сегодня я играла с ним, я люблю его, он такой хороший. красивый и блаблабла. когда моя старшая сестра и мать убирались у меня, мама решила почитать всё это. НА ГЛАЗАХ У СТАРШЕЙ СЕСТРЫ!!!!! читала и смеялась и охала, мол, огооооо, моей дочке мальчик нравится!!!!! (радуйся, что тогда мне ещё девочки не нравились блять!)
сестра сделала для себя сразу же вывод, что раз она читает моё, то и спокойно прочитала бы и её, и с того момента прекратила все свои личные записи. а так как я была мелкой, она не стала мне ничего рассказывать (ЗРЯЗРЯЗРЯ, почему не рассказала!!!!). и вот каждый раз, когда мы шли гулять, или ещё что-то, и мать видела этого мальчика на улице, она так орала и улыбалась, мол, СМОТРИ КТО ТАМ!!!!!!! ТАМ ЖЕ АНДРЕЙ ХПАХПХАХАВПХ!!!! (мне в те моменты было очень неловко и неприятно). я не понимала, какого чёрта она так орёт и жестикулирует и смотрит на мою реакцию. это было дико как-то.. фуууу, мерзкая женщина. а, кстати, я была таким ребёнком, который понравившемуся мальчику мог сказать, люблю тебя, пойдём целоваться (это короче про мальчика с дачи, Бенжамин звали его, ахахахах, он был на Драко Малфоя похож, боже..).
и спустя какое-то время, мы разговаривали с сестрой, лет мне уже 14 было, и я нашла коробочку со своими дневничками, читала, смеялась, а она мне рассказала это всё. что вот мама читала, и поэтому так себя вела. на сестру я не злилась, а вот к матери отношение сразу же испортилось. в тот период, она подорвала моё уважение к ней, моё доверие.
это конец предыстории.
на сегодняшний день, мне 20 лет. и да, я веду книгу мыслей, для самоанализа. я прекрасно понимаю, что всё, что написано где-нибудь, будь это бумага или интернет блог, всё кто-нибудь прочитает. но не подозревала, что мать будет шариться в моих личных вещах и читать всё. такой подлости, наглости никак не ожидала. это было и раньше, когда я жила у парня летом, и пока меня неделями не было дома, она тут переворачивала всё, в поисках ЧЕГО-ТО! а тут дело дошло даже до моей финансовой книжки о расходах и доходах. с февраля месяца я без работы и мне ПРИХОДИТСЯ просить деньги у родителей. они знают, что работы у меня нет, но сами не предлагают. и чтобы попросить даже 100р. я должна отчитаться, на что же я их потрачу. это пиздец. и мать думает, что за сотку я проживу 3 дня. оставались заначки с ЗП и с подарков на 8 марта и я надеялась их потратить на поездку в байкальск, но с таким положением, мне приходилось отложенные деньги тратить на проезд и еду. хотя, я учусь в универе (не для себя, а для матери - это её желание в первую очередь, мне диплом не нужен), и лишь поэтому не могу нормально работать и получать хорошую ЗП. получается, пока я на семейном попечительстве, содержать меня родители должны.
почему я начала денежную тему, так как мать стала упрекать меня в том, что я пошу деньги, а они у меня типо есть. ну ведь как такое может заявлять человек, не имея никаких оснований, доказательств - отсюда вывод - шарилась! и не раз.
а ещё обидно, что старшей сестре, которая сейчас живёт со своим МЧ на съёмной квартире, она постоянно предлагает деньги, в нереальных количествах, разрешает не платить за гели для душа, которые мы заказываем для всех индивидуально, а я выслушиваю лекции, за то что купила крем для обуви за 140 рублей, что в нём нет необходимости, что это пиздец затраты и я охуела, что не могу МАСЛОМ РАСТИТЕЛЬНЫМ СУКА намазать сапоги. это клиника. а зато сестре сводной она дарит двери за 15к, и не за свои, а за отцовские деньги ничего. не помню, чтобы мне такие дорогие подарочки на юбилей дарили. и вообще, не ей говорить о бесполезных покупках. 140 р. - ладно, а вот покупать ей ноутбук, которым она пользуется раз в месяц - гениальное вложение. просто это её прихоть (У ВСЕХ ЕСТЬ, Я ТОЖЕ ХОЧУ), которой папа не откажет. ну список её прихотей можно бесконечно перечислять, но мне не до этого.
ситуация с личными записями меня крайне возмутила. я ещё разрабатываю план с разоблачением и наказанием. эту алкоголичку я на место поставлю. нужно знать границы допустимого, а нагло врываться в ЛИЧНУЮ жизнь СОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО ребёнка - верх беспредела. коль ты не способна, создать в семье атмосферу доверия, при которой бы я тебе сама всё рассказала, сама и огребай. научилась бы спрашивать прямо, что у меня с парнем, как на учёбе, а не плавать вокруг да около. ещё её любимая фишка - это что-нибудь выяснить, узнать и убедиться, а потом задавать тебе наводящие вопросы, вокруг этой темы, а-ля, я жду, когда ты расколишься. чёкнутая идиотка. читать чужое - нельзя. ты нарушаешь личный моральный кодекс любого уважающего себя человека. как можно быть такой глупой и обнаглевшей???! почему она нарушает моё личное пространство. я не шарюсь же нигде у неё, у папы, мне это нахрен не нужно. если нужно что-то узнать, я спрошу лично. тварь. зла не хватает. почему я в своей комнате должна что-то прятать, ныкать. МОЯ КОМНАТА, а я тут тайники должна делать, лишь бы кто-нибудь не нашёл то, что ему видеть ЗАПРЕЩЕНО. мой парень(!) никогда не читал ничего, даже когда я засыпала с этим в руках, он имел лёгкую возможность прочесть что-то (например, от любопытства), но он просто клал на тумбочку и укрывал меня. без вторжения в мою голову. ПОТОМУ ЧТО он может меня о чём угодно спросить и я расскажу ему об этом.
в детстве - я восприняла это, как предательство. сейчас - как проявление её тупости, наглости. с алкоголем мозг вымывается, и выходит вместе с мочой. тут уже достаточно потрачено, за столько-то лет.. жить с алкоголиками в хороших условиях - это ещё не означает, что у меня благополучная жизнь. мне кажется, жить с нормальными родителями в трущобах - это ещё не так уж и плохо. важно именно то, какие отношения внутри семьи.
здесь многие могут меня обвинить в том, что я так оскорбляю её здесь, но я имею основания так высказываться. поймут лишь те, у кого были подобные ситуации, или у кого тоже пьющие родители. и я говорю не про раз в недельку, а про ежедневные бухло пати. и если отец умеет пить, и недоёбывать меня, то мать принимает решение - ДОЕБАТЬСЯ!!!!!! ей, сука, нечем заняться, жизнью недовольная родная моя, всё не так, и я ужасная, и выслушивай это говно, от бухой в хлам женщины, с которой бесполезно разговаривать. она нихуя не поймёт, а утром ещё будет удивляться, чё ты косо смотришь на неё, и разговаривать не желаешь.
мне очень тяжело. очень. и я хочу пойти к психологу, но у меня тупо даже нет на это денег. буду как-то пробовать к своим преподавателям подходить, с ними работать.. это единственный вариант грамотно всё разложить в своей голове и не сделать глупостей. потому что помимо домашнего, бытового дерьма - происходит ещё и другое, учёба, безработица, отношения ебланские. но не об этом сейчас.
семью спасать - ещё не поздно, но они проблемы не видят, и какой смысл их уговаривать, если им и так хорошо. проще мне съехать по скорей, как можно дальше. и не видеть всего этого дерьма. и не контактировать с этим всем. если я ещё могу слёту сказать, что папу я люблю, то про маму - я бы ещё подумала, прежде чем ответить. жить с алкоголиками - тяжко.
вот я и раскрыла свою тайну. и знаете, легче не стало. пока писала пост, ком в горле стоял и стоит. боялась рассказывать об этом, потому что очень стыдно. потому что никто не подозревает. у всех иллюзия того, что у нас дружная семья, родители спортивные и классные. и так хотелось пускать всем эту пыль в глаза, чтобы не узнали настоящего. но так надоело (я тупо устала) скрывать это и оправдываться. стыдно должно быть не мне, а им. пусть во всём винят только себя. я сделаю всё возможное, чтобы пристыдить и уехать от сюда. а сейчас хочется уткнуться в шею любимого Василия, и чтобы он обнял меня крепко-крепко и ни о чём не спрашивал (но этого не будет).
спасибо, что дочитал до конца.