я потеряла счет ночам, в которых мне снится мать. То я дерусь с ней, то слышу, как кто-то разговаривает с ней по телефону, то иду в нашу квартиру в Юрге. Может хватит? Иногда я задумываюсь, что она - это единственное, чего мне не хватает, и что все психологические пробемы постепенно бы исчезли, будь она рядом. Парадокс в том, что они не исчезнут, а прибавятся, наверное. Недавно смотрела свои недавние фотографии и поразилась, как на одной из них я на нее похожа. Вот одно лицо в молодости - у нее такие же щеки были и взгляд. Очень странно было это заметить, потому что я никогда не считала себя особо похожей на мать. За вычетом характера, естественно. Это - просто пиздец, ребят. Просто невероятно, что иногда им движет: то ли это генетика паршивая, то ли невроз. Но если учесть, что мы обе одинаковые суки, то, скорее, генетика. Недавно я подумала, что это может быть активное вынесение вовне ненависти к себе. Почему-то раньше такая мысль не приходила мне в голову. Но тогда оно складывается с пассивным: я ведь ненавижу всех людей вокруг, и вообще не считаю их за людей, кроме двух-трех человек. Иногда, конечно, бывают просветления, и я проникаюсь любовью и смирением :) ЭЭЭЭЭЭХ…
А иногда я сижу смотрю на свою руку и думаю: ну до чего же паршивая рука, уродская такая, и уродке принадлежит, вот :) И сижу вот пялюсь на свою руку и ненавижу ее. И всякие мысли паршивые и вроде бы как умные и важные записываю для психотерапевта. Меня так жутко бесит, что жизнь как будто не по плану идет, ну знаете, ….мол замуж выйти, ии просто жить с парнем как все нормальные, работать, расти..Вот раньше казалось, что так классно, здорово жить вдвоем с любимым человеком, что когда приходишь домой - тебя ждут, готовят тебе, обнимают, поддерживают. Как на самом деле иногда бывает, никто не задумывается почему-то. Например, когда ты приходишь домой, а там куча посуды грязной, а меня вот так бесит эта посуда грязная, знаете…травма детства наверное, ибо я постоянно ее мыла. Или когда приходишь уставшая, разбитая неудачным днем, с выебанными мозгами, хочется поддержки и протянутую руку, в которой бокал вина, а человек сидит на диване весь день, вот как сидел так и сидит, еще и пьяненький такой, веселый, шутить пытается, а тебе вот не до шуток. И тогда разногласия и обиды, мол, что ты постоянно с плохим настроением, да тебе и слово сказать нельзя, и тд и тп. В такие моменты мне хочется схватить ее за волосы и пару раз двинуть головой о стену. Не поверите, но иногда и правда еле сдерживаюсь.
С одной стороны, я достойна чего-то большего, чем это пусть и любящее меня тело, которое не работает и раза два от силы в неделю встает на учебу, а с другой, я сейчас не выживу одна. Все чаще и чаще кажется, что я совсем не люблю, а просто терплю. Это херово.