Не любитель я описывать здесь моменты своей бумажно-копательной работы в связи с ее максимальной приземленностью и скучной очевидностью, однако настал, к сожалению, час, когда внутри меня набурлило и накипело-таки. Оказывается, руководитель моей гребаной группы (Хоспади, когда я уже положу на ее стол свое заявление об уходе по собственному желанию, чтобы найти работу ближе к новому дому?! Тем самым положив конец своему нарастающему недовольству в отчетные периоды и усталости) до сих пор помнит, как все наши работники отзвонились ей, проголосовав в сентябре, а я - нет, и она, бедная и несчастная, была вынуждена звонить мне сама, хотя к тому моменту я уже сходила на пункт, отдала свой голос и поехала по своим делам, а собиралась позвонить, как только добралась бы до пункта назначения. Но ей слишком долго это объяснять. Между прочим, последнее время, в которое еще разрешалось проголосовать и позвонить, было в 16:30, я же вышла из кабины для голосования около часа дня. Спустя три месяца, понимаете, она еще помнит, как в том телефонном разговоре я ответила ей, что собиралась позвонить, но забегалась. Она, продолжая помнить, еще попрекает, что если я, молодая 25-летняя незамужняя женщина без семьи, так закручиваюсь без детей, что же делать всем остальным, кто с детьми. Ну уж простите, свободное время я трачу, как заблагорассудится мне. Вдруг я играю на бирже и проворачиваю финансовые операции, о которых нельзя говорить? Аргумент про детей убил на месте. Какая ей вообще разница, как может закрутиться в делах 25-летняя незамужняя женщина без детей? Мало того, что тема семьи и детей для меня после 22-х лет стала крайне болезненной, но неееет, в 25 лет, потеряв парня, у которого в приоритете оказалось накапливание капитала, который сам с собой решил, что ему это важнее и что отношения с девушкой ему не нужны, которому приспичило ехать в Москву ради этого, искать именно там работу ради более высокой зарплаты, чем в Красноярске, в 25 лет после всего этого я уже не верю, что впереди меня ждет что-то хорошее - то, чем я была бы довольна, поскольку все сроки уже вышли. Все. Просто потому перестала верить, что теперь не знаю, чего мне требуется на самом деле, мысленно нарисовав на графике тенденций своего будущего огроменную преграду в виде предсказуемой серой неизвестности, переставшей подразумевать судьбоносную встречу с любимым человеком, обустройство вместе с ним нашего дома, свадьбу с ним, рождение детей, их воспитание. Всё воображаемое ранее теперь стёрто напрочь защитной реакцией психики. Согласно меркам общества, мое время было с 21-го до 24-х лет включительно, но с 25-ти, увы, начался сплошнейший кавардак в том числе и из-за понимания несоответствия границ времени. О чем вообще говорить, если УЖЕ думаю о том, что не так молода, от знакомящихся парней начали сыпаться вопросы о том, была ли я замужем, есть ли у меня дети, в общем, всё соответствующее возрасту, но мною же и упомянутому. Боже, сколько себя помню, всегда негодовала из-за царящих в чужих головах стереотипов и отсутствия в них же возможности взглянуть на ситуации под более широким углом, предоставляющем в пространстве вариантов больше событий… А вывод какой? Теток пенсионного возраста безумно волнует, бросает в негодование, возмущает вопрос, как могут закручиваться в делах молодые женщины, не имеющие ни семьи, ни детей, ни мужа. Доселе я не знала о подобной своей суперзначимости, поэтому спасибо, что напомнили. А по поводу своего будущего, возможного после 25-ти лет: "Ну конечно, ты же еще молодая, всё у тебя будет, а вот детей надо, 25 лет всё-таки" (с) большинство, зашоренное стереотипами и готовыми клише