День 11 - напишите письмо тому, кто вас обидел.

"Привет. Сразу скажу, не хочу ругаться или обижаться. Просто хочу понять. Почему ты так поменялся? Где парень, который писал мне постоянно? Интересовался тем, как прошёл мой день? А не пропадал сутками. Который желал мне сладких снов и называл лапой? Говорил, как скучает по мне и хочет обнять и поцеловать? Я же девушка, мне так не хватает любви и ласки! Почему как только мы просыпаемся, ты сразу молча залезаешь в телефон и отворачиваешься, как будто меня нет, а потом садишься за комп и даже если я подхожу обнять или поцеловать тебя - не реагируешь? Представь, как мне скучно сидеть весь день и ждать, когда ты просто сидишь и со своими друзьями болтаешь по скайпу и играешь. Я не против твоих игр, но не сутками же напролёт, пока я сижу и жду твоего внимания. Мне бы даже в голову не пришло пойти и сесть за комп, когда ты рядом. Я лучше это время потрачу на общение с тобой, моим близким человеком. Зачем ты тогда зовёшь меня к себе? Я правда не понимаю этого, ведь когда люди скучают по кому-то, они хотят провести время вместе, поболтать о чем то. Мы же с тобой даже не разговариваем ни о чем, в принципе. Я дорожу тобой и нашими отношениями, мне нравится заботиться о тебе, но я и в ответ тоже хочу получать заботу, чувствовать себя нужной и важной, как это было в начале отношений. Я сейчас чувствую себя как твой аксессуар, вещь какая-то: типо неплохо если я есть, но и без меня нормально все. А я ведь твоя девушка. Я просто хочу чувствовать, как раньше, что я важна для тебя, что ты дорожишь мной и боишься потерять, хочу гулять иногда вдвоём и просто болтать о какой нибудь ерунде, узнавать о тебе больше, радоваться чему-то вместе, а если какие-то проблемы - то решать их вместе. Просто хочу любить и быть любимой. А сейчас получается что ты просто позволяешь любить тебя и находиться рядом, и от этого очень неприятное чувство в душе остаётся. Я знаю, что ты всегда говоришь "я не такой. Я не умею быть милым". Но знаешь, отношения - это когда стараются оба человека. Поэтому я думаю, что ты можешь постараться ради меня, ради нас."

И хоть это все уже не имеет никакого значение, так сильно меня не обижал никто, кроме этого человека. Это еще только самая малая часть того, сколько боли он мне причинил. Таких писем, как это, было миллионы, просто миллиарды. И все они, в результате, оказались ненужными. Но я же блядь любила, дура.