Пока люди вокруг живут и иногда даже радуются, пребываю не то чтобы в унынии, но в глубокой апатии. Если объяснить это дешевой метафорой - я в персональном маленьком болоте посреди людной площади, по пояс в мутной жиже. Стою и не двигаюсь, не зову на помощь, не пытаюсь выбраться. Все вокруг строят планы, а потом еще и осуществляют их, ставят цели и, будь они неладны, добиваются их. Мои планы не распространяются дальше сегодняшнего вечера (планирую не жрать мороженое на ужин, но это как пойдет, всё можно переиграть в этой вселенной бесконечных возможностей), главная цель сейчас - довести до конца хотя бы этот текст. Пессимизм или реальный взгляд на вещи? Я не хочу тонуть, но и выплывать самостоятельно тоже нет желания. Не жду, что придет кто-то и спасет меня, не жду чудесных перемен, которые произойдут сами собой. Откуда у людей вообще силы что-то делать? Ну там типа жить, что-то создавать или разрушать, выходить на демонстрации, выходить из дома, вылезать из кровати. Не могу вспомнить, когда именно такой стала. Может, я всегда и всё делала "из-под палки", просто не обращала внимания? Когда-то ведь было такое сильное желание достичь большего, делать лучше, прыгать выше, ну и всё такое. Но когда-то это были просто мысли и мечты, ведь когда тебе 13 или 15 ты не можешь круто развернуть свою жизнь, верно? Не хватает ресурсов и навыков. А теперь, когда я вполне совершеннолетняя, почти с образованием и вроде как дееспособная в глазах мира, желания что-то делать уже нет. Куда черт возьми делись все силы, а? Чем таким утомительным была занята все эти годы, что теперь еле отрываю голову от подушки? Я ведь абсолютно ничего не делала, боже ты мой. Хуи пинала, и то вполсилы. Но мысли о том, что нужно жить лучше остались, а действий для этого не предпринимается, в итоге - вечное очущение разочарования. Картинка из серии "ожидания-реальность". А кто виноват? Кто повинен в том, что меня все бесит, но пассивная агрессия пассивной и остается? Я просто наблюдаю со стороны и страдаю, конечно же страдаю, я же делаю это абсолютно всегда. Становятся ли эти страдания конструктивными, приводят ли к действиям? Ой, да ладно, мы-то с вами знаем, что нет. Ну вот, текст подошел к нелепому обрывочному концу. Выводы как бы есть, но не хочу их осмыслять, толку от этого не будет. Если не сожру на ночь полкило пломбира, то можно считать, что я многого достигла сегодня. Крошечный шаг для человечества, еще более крошечный шаг для меня.