Прошлой ночью мне не спалось и я лежала перечитывала свой дневник. Наткнулась на одну старую запись о том, что за свои 22 года я никого не любила. Подруга мне всегда говорила, что я настолько эгоистка, что просто не смогу себе позволить делиться этой любовью. Так оно и было, наверное. С Р я знакома уже 2 года и только год назад я поняла, что люблю его. Год назад я не ревела из-за него. Если он пропадал я думала "ну и хуй с ним, пойду с тем красивым парнем замучу"… Так, к слову, я и познакомилась с Т. Год назад я не требовала у него внимания к себе, не требовала встреч, звонков. В общем-то, и сейчас моя гордость не позволяет просить, но все равно хочется больше встреч, звонков, внимания. Год назад мне и в голову не пришло бы разбираться с какой-то бабой из-за него. А тут…. Да, на днях я обхерососила одну из его "подруг" за ее сарказм в мою сторону и непонятные намеки о том, что они с Р вместе. Конечно, все выяснилось и никто ни с кем не встречается, просто она шутница ебаная… Но, блин, мне это нравится…. Мне нравится любить, мне нравится даже страдать, злиться, прощать, смеяться, плакать и переживать. И, даже если у нас все закончится я не буду ни о чем жалеть. Если все закончится я буду благодарна ему за то, что он первый кого я полюбила, первый кого я ревновала, первый парень вызвавший во мне эти чувства. Ощущая все эти чувства, эмоции я понимаю, что не такая я эгоистка и вполне себе способна любить, вопреки словам моей подруги. Все лучше чем быть бесчувственным камнем.