слишком долго меня не было и слишком много мыслей накопилось, хотя вроде и трудно всё это как-то связно изложить.
эта поездка нужна была мне не только для того, чтобы вырваться из череды унылых будней, но и чтобы многое обдумать. не знаю, наверное это как-то неправильно и странно, но почему-то нужные или хотя бы новые решения и мысли приходят ко мне только вдали от дома. наверное издалека виднее. ну и раз уж это такой большой сумбурный комок мыслей, то, пожалуй, всё по порядку.
раз. у меня было достаточно времени обдумать ситуацию с его отъездом. точнее времени почти не оказалось, но те свободные минуты перед сном или в пути дали мне понять, что разъехаться нам с ним по разным точкам мира - не такой уж плохой вариант. и эти мысли дают мне даже какое-то умиротворение. сейчас меня не трогают даже самые душераздирающие стихи и песни. чувствую себя не то чтобы полностью свободной, но как будто только что вырвавшейся из оков в страхе вновь в них оказаться. я боюсь, что он снова ляпнет какую-то ерунду про ревность или любовь и меня снова размажет. я не хочу этого. я хочу его отпустить. мы почти две недели толком не общались. и я привыкла к этому. две недели назад мысль о том, что он уедет, переворачивала всё внутри. сейчас же, если он никуда не уедет, я даже разочаруюсь, потому что это единственный шанс разорвать с ним связь. я хочу с ним общаться, он мне дорог, я люблю его, но понимаю, что пора прекращать. да, я поплачу, поубиваюсь какое-то время, но я уже приняла эту мысль и готова отпустить. я не злюсь и не обижаюсь, и не хочу кричать "проваливай, раз так решил", я хочу мирно расстаться, пожелать ему удачи и знать, что через сколько-нибудь лет мы найдемся, если так суждено. но дальше терзать себя я не хочу. пора становиться взрослой и принимать решения. я знаю, что даже если он уедет, мы всё равно не потеряемся и однажды поговорим. но какое-то время я хочу провести без него и дать себе шанс для чего-то нового. для чего угодно нового, здесь даже не об отношениях речь. и я надеюсь, что он поймет меня и примет такое моё решение. я не хочу, чтобы он обижался и злился из-за этого, потому что тогда мне будет больно его отпускать.
два. в последние дни я уже хотела поскорее домой, хоть мне и было хорошо там и с теми людьми. но приехав, я поняла, что многие вещи здесь вызывают у меня отторжение. да, это мой дом, но всё равно бесит, что всё здесь не так, как раньше. но пока не хочу сгоряча принимать какие-то серьёзные решения и кардинально что-то менять. мне нужен хотя бы месяц, чтобы посмотреть, что да как, а потом уже определяться и что-то предпринимать. тем более пока это просто контраст впечатлений. как-то ведь я живу здесь. и все живут.
три. к сожалению, убедилась, что меня тянет только к мудакам. ну или тем, кто на меня периодически забивает. и вот хоть убей, но это (речь о моём однокласснике) первый человек после него, о котором я так много думаю, хоть и не хочу этого. раньше я выдыхала, если кто-то сливался, но в даной ситуации, я просто не могу успокоиться. несколько раз даже боролась с диким желанием ему написать, но сдерживала себя тем, что уже делала первые шаги, после которых он опять успешно исчезал, хоть это и шло вразрез с его словами. в общем, я знаю, что он не тот, кто мне нужен, но, почему-то всё равно продолжаю часто о нём думать, хотеть увидеться и не могу выбросить его из головы, как бы ни пыталась.
ну а вывода здесь никакого нет.