Думаю, половина, а то и большая часть читателей абсолютно ничего обо мне не знает, поэтому, я отодвину свою любовь к неочемным строчкам, понятным только мне, и немного расскажу о своей персоне:
Значит так, зовут меня Татьяна/Таня (кому как удобно). Уже порядка 19 лет живу в Беларуси (Гродно). Так уж получилось, что после Москвы, это второй город, к которому я питаю скорее негативные чувства, но выбора пока нет, хотя нет, он есть, но пока не время что-то менять. Учусь я там же: очное отделение филфака, специальность: «бла бла бла переводчик-референт». Второй переводческий язык - китайский. Вот с выбором второго языка я себе и создала еще больше жизненных перекрестков, надеюсь, в дальнейшем все же не разочаруюсь, что выбор мой пал на азиатское направление, хотя мечтала я всегда о французском, если начистоту.
Поехали дальше. С личной жизнью большая неразбериха, присутствует в данный момент некое подобие отношений, однако, думаю, недолго оно продлится. Вообще, даже не могу припомнить, когда моя личная жизнь складывалась адекватно, весьма специфичная тема. Если вдаваться в подробности, то моя первая влюбленность, человек, с которым отношения продолжались 3 года с перерывами, до сих пор занимает какую-то часть в моей жизни, возможно, именно из-за этого с другими не получается ничего серьезного. Все зацикливается на стадиях: 'он мне нравится, я ему нет', 'я ему нравлюсь, меня от него тошнит', 'секс, переходящий в чувства со стороны мужского пола', 'просто секс', 'я ему нравлюсь, он мне тоже, НО дальше он ведет себя непонятно', ну или как сейчас 'он меня обожает, а я, ну я принимаю все его чувства, вроде, питаю симпатию, НО сердце занято'. Возможно, в будущем попадется человек, с которым я смогу перешагнуть через пресловутое 'сердце занято', и все будет хорошо, ну или просто как-нибудь да будет. С друзьями, к счастью, проблем нет. Хоть и могу назвать словосочетанием «лучший друг» всего 3-х человек, но я думаю, что так оно и должно быть. Хорошего много не бывает. В остальном же, знакомых, приятелей и тд даже слишком много, хотя в последнее время очень большое кол-во подалось за границу, и я прекрасно понимаю данный выбор и сама питаю иллюзии на тот счет, что за границей все сложится пусть не лучше, но хотя бы интереснее и перспективнее. Ну и обратная сторона медали, большое количество знакомых далеко не значит, что чувство одиночества куда-то исчезает. Оно очень даже присутствует, и далеко не всегда я хочу бороться с этим чувством. Думаю, это большой минус, о котором я вскоре пожалею…или уже. Семью обсуждать не буду, ибо с этим, я считаю, мне повезло больше всего, тьфу тьфу тьфу. Разногласия имеются, но это пустяки.
Если же попытаться пройтись конкретно по своей персоне, то картина будет примерно такая: свои хобби я давно растеряла и оставила практически полностью в прошлом. Единственное, к чему возвращаюсь, клавиши, да и то в моменты, когда больше не к чему/некуда податься. Иногда жалею, что не продолжила развиваться в музыкальной сфере более серьезно и осталась на уровне «музыкальная школа». Хотя жалею я почти всегда и обо всем, так что, возможно, это беспочвенное сожаление, каким-то выдающимся талантом я все равно не обладаю, а прикладывать много усилий…ну как-то не сложилось. Еще одно занятие, которое периодически вовлекает в себя «фотография», причем, с противоположной стороны объектива, «моделингом» я это назвать не могу, слишком громко сказано. Хотя возможность углубиться в эту сферу была и есть, но желание очень мутное, скорее, я просто люблю момент съемки, общение с талантливыми фотографами, которые беспрецедентно оказываются невероятными, интересными людьми. В общем, плюсов всегда больше, чем минусов, поэтому я всегда за, если, конечно, человек действительно талантлив. Из этого вытекает очень важный момент моей жизни, связанный с изменениями в весе, кто-то кричал, мол «у тебя анорексия, тебе надо поесть, поешь, скушай этот кусочек, попробуй, что ты с собой делаешь», но как таковой анорексии, я считаю, не было, ибо я всегда оценивала себя слишком трезво. И тогда, когда весила на килограмм 15 меньше, чем сейчас, и сейчас, когда выгляжу обычно, но тем не менее, не слишком довольна собой. На самом деле, из этого всего вытекает качество, я уже о нем говорила, «трезвая оценка», как ситуаций, так и себя, людей и тд, думаю, можно назвать это плюсом, ибо сильнее, чем я сама, вряд ли кто-то может меня задеть. Окружающие редко производят ложное впечатление, ну и ситуации, за исключением любовных, я всегда понимаю так, как еследует.
Пожалуй, важной частью моих интересов является литература. Читаю я непрерывно, круг прочитанного и вообще того, что интересует, достаточно широк. Из любимого: Чехов, Довлатов, Кронин, Буковски, Есенин, Рождественский. Хотя в целом, находок и впечатлений, от разного рода книг, весьма и весьма много. Где-то в недрах моего мозга даже теплится мечта поступить в литературный им. Горького, но об этом я даже боюсь говорить вслух. Да и вообще, если рассматривать глубже, то это довольно нелепая мечта, хотя мечты такими и должны быть, наверное. А вот в планы на ближайшее время входит поездка в Китай, почти на год, надеюсь, все действительно получится, и 9 месяцев я проведу вдали от своих сомнений, лени и самых дурных качеств, которые постараюсь оставить здесь. Думаю, выйти из зоны комфорта будет действительно хорошей встряской, которая на данный момент бесконечно необходима.
Даже не знаю, что можно сказать еще. Я обожаю осень, очень жаль, что самая красивая ее часть осталась позади. Люблю рождественскую европейскую суету. Хотя сам Новый Год, скорее нет, чем да. Всегда была мечта не праздновать его с большим кол-вом людей, а просто, допустим, остаться одной, как-то так это было в моем мозгу. Мечта, кстати исполнилась. А лучше бы и мыслей таких не было, это, пожалуй, был один из самых худших праздников, с тех пор, появился навязчивый страх: остаться одной в те праздники, которые принято встречать вместе с близкими людьми, ну или хотя бы, с какими-то людьми. Так что, не все мечты должны сбываться, многим лучше бы остаться просто навязчивыми идеями.
Покушать я тоже люблю, проблемные ситуации и нервы практически всегда заедаю, так что, это тоже становиться проблемой. Очень люблю печь, одно время пекла на заказ, но потом слово «лень», ну и, думаю, понятно, чем все закончилось. Вообще быстро теряю интерес к людям, вещам, деятельности, если это действительно не мое. Путешествовать скорее не люблю, точнее не люблю саму дорогу, процесс переезда и тд. А вот культуры других стран, да и вообще сами страны мне безумно интересны, так что странная ситуация получается, я, конечно, периодически езжу куда-то, в основном по Европе, но сам процесс не всегда доставляет удовольствие. Существуют попытки найти «свой» город, есть пока три, которые наиболее привлекательны: Прага, Краков и Питер. Думаю, если Китай меня разочарует, и ничего более интересного и полюбившегося не найду, буду выбирать и держать свой курс в каком-то из этих направлений.
В любовь не верю, вообще, не думаю, что это говорит о моей циничности, объяснять слишком долго, может, потом дойдут руки. Слишком добрая, что скорее вредит мне, но окружающие этим успешно пользуются, не скупясь на слова: «ты такая добрая, хорошая».
Музыку предпочитаю самую разную, да и слишком фанатично к ней не отношусь, как и к кинематографу, хотя фильмы люблю скорее из разряда арт-хаусов. Редко слушаю чьи-то советы, по поводу выбора книги, фильма или же чего-то другого, ибо не всегда могу сказать «мне это не нравится», а врать надоело. Ну и да, я редко говорю в лицо то, что думаю, возможно, это в свою очередь говорит о лицемерии, двуличности и тд, но на самом деле, считаю, что далеко не всегда это необходимо. Пытаюсь отрастить волосы, в миллионный раз, если быть точной. Получается пока не слишком хорошо, но, может, в этот раз попытки к чему-то приведут. Изредка курю, и скажу, что это мне скорее нравится, однако не жизненно необходимо. Говорят, что лучшее время в жизни, это студенческие годы, тут я скорее где-то на стыке мнений. Ибо школьное время у меня было сверхчудесное, и воспоминания исключительно положительные. С большинством ребят собираемся до сих пор: летом снимаем коттедж, ну а дальше уже все складывается по-разному. Иногда пишу стихи, хотя выходит не слишком складно, да и вдохновение приходит лишь тогда, когда я сижу в соплях/ слезах, а следовательно, все довольно сопливого характера, я-то лирику люблю, но куда мне до великих. Получше обстоят отношения с прозой, однако ситуация все та же, пишу в стол, да и ладно, какие-то надежды на свой счет в этом плане я не питаю. С дальнейшей профессией тоже пока не определилась, надеюсь, в ближайшее время ко мне придет понимание того, в каком направлении следует двигаться и как это делать. В общем на этом, думаю, закончу, не знаю, какая там картина вырисовывается, перечитывать не буду. И да, я люблю говорить «как-то так». Так что, как-то так, ребятки :)