Идти вперед несмотря ни на что. Не оглядываться назад. Никогда не вспоминать того, что было. Как будто живешь первый и последний день. Как будто ничего не было, и никто тебя не придавал, никто не сделал тебе больно. Пусть говорят «дура» пусть вспоминают все, что было. Но ты будешь идти вперед. Воспоминания затягивают назад и каждую ночь погружают в те дни, которые хочется забыть. Даже самые хорошие воспоминания хочется забыть, потому что после них было слишком больно, чтобы вспоминать все. Забыть первую встречу, первый взгляд, танец, сообщение… то сообщение, с которого все началось. Тогда и не думала, что буду когда-то, совсем скоро стараться это забыть. Вычеркнуть то, что создала сама. Тогда казалось, что навсегда. Тогда было что-то необыкновенное. Забыть те песни, которые до сих пор напоминают о тебе. Те мелодии, под которые танцевала только с тобой. Забыть o ссорах и минутах примирения, Забыть ожидание лета, ожидание каждой встречи. Разговоры ночами по телефону и походы в кино, где было все равно на что идти, главное вместе, главное, что вдвоем, как, будто одни в зале. Один во вселенной. Прощали друг друга. Всегда прощали. Не могли даже представить, что скоро все закончится. Не берегли те минуты вдвоем. Не ценили, того, что имели. Забыть все, даже как ты танцевал под одну из наших песен, Забыть, как ты двигаешься, улыбаешься. Забыть утро рядом с тобой. Забыть ту ночь. Забыть те слова, которые сказали друг другу, то утро, когда ты поцеловал меня и сказал, что еще могу поспать. Забыть ту игрушку, которую всегда обнимала, когда ты уходил. Забыть твоих друзей. Они все понимали. Молчали и ждали. Переживали, но ничего не могли сделать. Забыть вторую ночь. Когда ты не мог поднять на меня глаза. Когда все сказанное было перечеркнуто. Когда никто ничего не говорил. Все понятно было без слов. И это ожидание такси было самым долгим. Но я понимала, что больше туда не вернусь. Забыть твой брелок на тумбочке, который ты носишь уже год. Наверно сейчас мы стали на них похожи. Такие же холодные и неживые. Забыть то, чего ждала всю жизнь, весь этот год. Забыть те слезы, которые до сих пор катятся при мыслях о тебе. Забыть ту последнюю фразу, которой просто не придавала значения или боялась придать: «даже не попрощаешься?» я попрощалась взглядом, но мы так и не смогли обняться. Мы понимали больше, чем было на самом деле. Просто признаться в этом тогда означал полный конец. А так хотелось поверить, что лишь запятая..и Забыть твою первую фразу, которую я не могу забыть до сих пор: «я не отдам тебя никому..» Как это все просто взять и отпустить? Как вырезать из сердца? Как начать все заново, но не с тобой? Ощущение, что если это вырвать из сердца, там больше ничего не останется.. так страшно..