Это просто Вьюи блог

Сменилось время года, невероятно холодная зима принесла новые заботы и показала всю красоту этого времени года. Удивительно, но мне нравится зима. Мне нравятся лавочки покрытые снегом, нравятся деревья и кусты под покровом снега в мелкую крапинку. Этот туман, который пытается скрыть все плохое, все грязное, что делают люди, что есть у людей. Он скрывает лица и не дает увидеть даль. Как будто говоря, что до конечной цели, еще много надо пройти и попытаться увидеть многое до нее. Люди прячутся в шарфы и воротники. Бегут куда-то. С глаз текут слезы от понижающего с каждой минуты градуса. Что может быть красивее глаз, с которых стекают слезы.. даже вследствие мороза. Возможно у кого-то это первые слезы в их жизни. Но они не могут признаться кому-то в этом. Прекрасное время года.

как же я ненавижу все эти обобщения. ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. у тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься -ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. слушайте, займитесь уже своей жизнью!!

Я вам так скажу. Если вы не знаете, да или не да. Если сомневаетесь, остаться или уйти. Если думаете, ответить или проигнорировать. Сказать или промолчать. Поцеловать или сжать губки куриной жопкой. Уебать или сдержаться. То я вам так скажу: да. Остаться, ответить, сказать, поцеловать и уебать. Вы, конечно, потом пожалеете. Потому что это неправильно и благоразумные пионеры так не поступают. Зато драма. Будет о чём поговорить в конце концов.

- Любовь? - Не надо. Ночью мы всё равно захотим только секса…

Заполните каждую минуту своей жизни: говорите о любви, устраивайте праздники, признавайтесь в ошибках, просите прощения и прощайте. Бойтесь не успеть…..".

Идти вперед несмотря ни на что. Не оглядываться назад. Никогда не вспоминать того, что было. Как будто живешь первый и последний день. Как будто ничего не было, и никто тебя не придавал, никто не сделал тебе больно. Пусть говорят «дура» пусть вспоминают все, что было. Но ты будешь идти вперед. Воспоминания затягивают назад и каждую ночь погружают в те дни, которые хочется забыть. Даже самые хорошие воспоминания хочется забыть, потому что после них было слишком больно, чтобы вспоминать все. Забыть первую встречу, первый взгляд, танец, сообщение… то сообщение, с которого все началось. Тогда и не думала, что буду когда-то, совсем скоро стараться это забыть. Вычеркнуть то, что создала сама. Тогда казалось, что навсегда. Тогда было что-то необыкновенное. Забыть те песни, которые до сих пор напоминают о тебе. Те мелодии, под которые танцевала только с тобой. Забыть o ссорах и минутах примирения, Забыть ожидание лета, ожидание каждой встречи. Разговоры ночами по телефону и походы в кино, где было все равно на что идти, главное вместе, главное, что вдвоем, как, будто одни в зале. Один во вселенной. Прощали друг друга. Всегда прощали. Не могли даже представить, что скоро все закончится. Не берегли те минуты вдвоем. Не ценили, того, что имели. Забыть все, даже как ты танцевал под одну из наших песен, Забыть, как ты двигаешься, улыбаешься. Забыть утро рядом с тобой. Забыть ту ночь. Забыть те слова, которые сказали друг другу, то утро, когда ты поцеловал меня и сказал, что еще могу поспать. Забыть ту игрушку, которую всегда обнимала, когда ты уходил. Забыть твоих друзей. Они все понимали. Молчали и ждали. Переживали, но ничего не могли сделать. Забыть вторую ночь. Когда ты не мог поднять на меня глаза. Когда все сказанное было перечеркнуто. Когда никто ничего не говорил. Все понятно было без слов. И это ожидание такси было самым долгим. Но я понимала, что больше туда не вернусь. Забыть твой брелок на тумбочке, который ты носишь уже год. Наверно сейчас мы стали на них похожи. Такие же холодные и неживые. Забыть то, чего ждала всю жизнь, весь этот год. Забыть те слезы, которые до сих пор катятся при мыслях о тебе. Забыть ту последнюю фразу, которой просто не придавала значения или боялась придать: «даже не попрощаешься?» я попрощалась взглядом, но мы так и не смогли обняться. Мы понимали больше, чем было на самом деле. Просто признаться в этом тогда означал полный конец. А так хотелось поверить, что лишь запятая..и Забыть твою первую фразу, которую я не могу забыть до сих пор: «я не отдам тебя никому..» Как это все просто взять и отпустить? Как вырезать из сердца? Как начать все заново, но не с тобой? Ощущение, что если это вырвать из сердца, там больше ничего не останется.. так страшно..

- Нет, он не достоин того, чтобы из-за него я плакала!!

- И ты не плакала?

- Я? Плакала, ревела, истерила. Только тихо. Одна, чтобы никто не видел, не слышал и не знал, кроме подруги, которая читала длинные сообщения на утро, отправленные уже поздно ночью, говорила одно и тоже каждый раз по разному, понимая, что поможет только терпение, вытаскивала из очередной истерики и нежелания жить без него. Сама не веря в то, что слова помогут, понимая, что нужно время, просто время, но все равно продолжала говорить и заставляла жить! На какой-то момент, забывая о своих проблемах, и не приготовленных семинарах, в очередной раз, слушая меня. Я и сама понимала, что не заслуживает он этого, но это мои чувства и только мне может быть обидно и больно за то, что их не приняли. А ему? Ему далеко все равно, что я чувствую и думаю! И так каждый вечер, повторяя это, продолжаешь жить и верить в то, что все заканчивается, как закончились его чувства, так закончатся и мои. И в который раз, проезжая мимо его дома, смотрю в его окна, за секунду находя среди сотен других, а внутри уже не то, уже не чувствуешь дикого биения сердца, все замирает и внутри пустота, не осталось никаких эмоций, и я проезжаю дальше в свой дом, в свою жизнь и больше уже не хочу останавливаться рядом с его домом, не хочу знать этого человека. Хочу, чтобы он был счастлив. Я верю, я тоже буду. Теперь я в это верю.

Наверное, я живу эмоциями, кофеином и грубыми фразочками, наверное, я просто не тургеневская девушка, хотя родиться на пару веков, пораньше, не отказалась бы. Я до сих пор вижу сердечки на небе, в лужах и в деревьях, но я больше не мечтаю. Я больше не влюблюсь ни в кого..только в себя. Я немного странное маленькое и очень хрупкое создание с непозволительной наивностью для XXI века. Живу в мире фантазий, но знаю, что все происходит не случайно. Люблю то, что вредно и редко делаю так, как правильно. Ненавижу мужчин и не представляю жизни в одиночестве…Никогда не устаю, никуда не успеваю, везде опаздываю. Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати. Не засыпающая вечером, не просыпающаяся утром…Слишком доверчивая, самостоятельная, осеннее - весенняя днем, зимняя и летняя ночью, нежная, слепо верующая в рaй…Вечно влюбленная. Я немного стервозна. И многим не верю. Я вовсе не ангел. Я врать научилась: жизнь заставляет. Вечно свободная. Часто молчу и часто одна. Ничего не прошу. Научилась ждать, но порой надоедаю сообщениями, я все же скучаю… Слишком сильная, чтобы быть слабой. Никогда не подойду первая, но заставлю заглянуть в глаза. Ярко зеленые счастливые, но грустные. Не признаюсь в любви и не буду клясться в верности. Ты поверишь в это сам. Я не мечтаю о свадьбе, детях и уютном доме. Я знаю, все проходит. Знаешь, чувства заканчиваются. Я просто каждую ночь дарю свое сердце, а по утрам начинаю новую жизнь. Пью горький кофе, сидя на смятых простынях и люблю. Люблю жизнь. Радуюсь каждому новому дню. Плохой погоде, дождю, ведь после него так тепло и красиво. Радуюсь прохожим, помятым по утрам и не выспавшихся, как и я. Люблю людей. Всех тех, кто делает мою жизнь ярче. Врагов и тех, кто не понимает меня, они заставляют меня быть сильнее и больше узнавать себя. Люблю долго смотреть на небо..оно бесконечно..как и картинки в нем. Я люблю ветер, улыбки, встречи, виски, шоколад. Улыбаюсь случайным прохожим. Я буду улыбаться, мечтать и обязательно стану для кого-то Самой Большой Радостью на Свете… Не представляю свою жизнь без изменения цвета волос, стрижек, причесок, без макияжа и изменения цвета своего гардероба. Без естественности и доброты. Без ночных гулянок с друзьями и походов в театр. Без ночей с близким человеком и без бессмысленного общения в сети, без возвращения домой под утро. Я соткана из мелодий, стихов и рассказов, цитат из книг, песен, обрывков старых чувств и незаконченных разговоров. Угадываю чужие мысли и разбираю чужие проблемы. Радуюсь счастью друзей. но никто и никогда не узнает мысли мои. Они спрятаны слишком глубоко, чтобы их кто-то увидел. Я никогда не плачу, на помощь не зову. Я обожаю оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин. Мне нравится ловить на себе чужие взгляды. Но когда-нибудь я сниму свои 11 сантиметровые каблуки и пойду гулять по городу босиком.