Я отправила предыдущй пост Psycho в группу историй Типичной Анорексички (анонимно, естественно). Внезапно он нашёл отклик среди подписчиков этого паблика. Я прочла очень много разных комментариев. Большинство (!) искренне сочувствовало моему душевному состоянию, кто-то крутил пальцем у виска и называл "ебанутой", настоятельно рекомендуя отправляться мне в психушку, а кто-то старался помочь советом и наставить меня на верный путь. На путь душевного и физического здоровья.
В нескольких вещах "советчики" сходились: переходи на ПП (правильное питание), ЗАНИМАЙСЯ СПОРТОМ, прекратишь голодать - не будет зажоров.
Что ж, звучит вполне разумно. От себя в список полезных советов я добавила: БРОСЬ КУРИТЬ, НАКОНЕЦ.
Но перед тем, как следовать этим новым правилам, я решила в последний раз посидеть на диетке пожёстче, вдруг в этот раз у меня получится сдержаться. Вдруг я буду сильнее, выше еды. Вдруг именно сейчас я смогу послать куда подальше ненавистное желание есть. И вот что, собственно, вышло.
После 8 дней на питьевой, 2 дня из которых были голодными (во время голода я пила только воду, и то в крайнем случае), я поехала домой к маме, где ушла в капитальный зажор на 2 дня. Это было отвратительно. Я ела и ела, не задумываясь о количествах потребляемого. Совесть заглушал крик в голове: "ЖРАААААТЬ".
Грёбаная домашняя еда. На мамином супе/гречке с овощами/эклерах НЕ написан состав, количество ккал. А жаль. Ведь перед тем, как это всё съесть, ничто не может остановить тебя, заставить одуматься, остановиться, мотивировать выкинуть эту сраную жрачку в окно/мусорку, какой бы вкусной она ни была.
В общем ночью после первого приступа обжираловки я не спала. Я плакала. Я мяла своё тело, впивала ногти в кожу. НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВСЁ ОТРЕЗАТЬ?! Желательно прямо здесь и сейчас. Отрезать - и всё. Самой. Раз и навсегда, и жить счастливо.
После домашней кормёшки я вернулась в другой город, где учусь в универе, и твёрдо решила покончить со всем этим дерьмом. Я решила послушаться советчиков из ТА. Я решила взять себя в руки. Но перед тем я порезала эти самые руки, попсиховала всласть и вооружилась первосортной ненавистью к собственному телу. Это придало мне сил и уверенности, что я смогу. Да, я смогу и не проиграю жиру, как это происходило до сих пор. Главное - не забросить, не отчаяться, не махнуть рукой. Главное - не забыть, что ты делаешь это для себя, это нужно только тебе. Вряд ли другие люди хотят, чтобы кто-то был совершенней их.
И вот уже неделю я качаю пресс, задницу, ноги, пытаюсь убрать бока с помощью наклонов, растягиваюсь. Стараюсь обходиться без сладкого (пока что успешно), да и вообще следовать веганству. За эту неделю вместо 7 обычных пачек выкурила 2.Так что в борьбе с вредной привычкой я немного победила, хоть и не окончательно. Решила не покупать сигарет вообще. Даже на чёрный день. Ведь, как показала практика, у меня каждый день - чёрный.
За неделю видимых результатов нет, но минус 1 кг на весах меня радует неимоверно. Хоть какой-то прогресс.
Я очень боюсь следующей недели, потому что грядут праздничные выходные. На 8 марта снова поеду к маме домой. Очень боюсь семейного торжества. Боюсь праздничного стола. Боюсь домашней еды. Ведь мысль о том, что все усилия пойдут по пизде (простите, конечно) из-за этой ебаной жрачки, лишает меня сна. Иногда я просто валяюсь в кровати с часу до трёх (если не до 5) утра, обливаюсь холодным потом, представляя на весах после праздников цифру на 2, на 3, 5 и т.д. кг больше.
Мне трудно. И мне страшно, что всё: и голод, и диеты, и спорт, и ПП - может оказаться напрасным перед моим безразмерным желудком.
Что ничто мне не поможет.
Что я родилась жирной, живу жирной и умру жирной.
НЕТ.
Аминь, блять.