я уже как месяц, если даже не больше не пишу сюда. Вот, решила выговориться.
Закрыла сессию, правда осталась без стипендии из-за одной всего лишь тройки: (Обидно)
Но ладно, давайте ближе к делу.
Докапалась я до правды. До мучительной правды для меня. Я сама решила. Я просто встала, попрощалась и ушла. Оставила его с ней. С его новой пассией. Я устала быть дурой.Я устала быть запасным вариантом. Я устала быть тряпкой об которую вытирают ноги. Да, я понимала все это, осознавала. Покупалась на все хорошие фразочки его, я покупалась на все, хотя мне это протеворечит. Не могу понять его политику до сих пор: он решил начать аля-новую жизнь;начать серьезные отношения со свей пассией, но, когда она попросила его перестать общаться со мной он ей отказал в этом.
Где логика парень, если ты решил начать со своей серьезные отношения, зачем ты так с ней поступаешь? Оставляя меня запасным вариантом, мол с ней не получится, так же Настя тут есть, которая подставит плечо в любую минуту.
ну, да. я такая к сожелению, не могу этому противостоять. Когда об меня вытрут ноги я приду и скажу "смотри я новую тряпку взяла". Какая то слабохарактерная и в то же время стерва.
Я докопалась до правды, все разузнав, выпытала даже из него и в конце просто встала и ушла. Я начала понимать, что это ни к чему хорошему не приведет, только в страданиям и разочарованиям. Я так устала от этого, не знаю как анализировать всю эту ситуацию дружбу, все его фразы, чтобы получить урок из всей этой ситуации.
Я попращалась с ним. Навсегда. Больше ничего не будет. Я прорыдала всю ночь в общаге. Заметили все, не получилось тихо. Просто, здравствуй снова дно, это я, давно не виделись правда? Теперь заново вставать с колен самой. Как всегда. Я все не могу привыкнуть к этому
Он странный, я поддерживала его до конца, в самые трудные минуты и даже на прощанье я сказала, что "если будет туго пиши, я выслушаю" и это правда, не знаю, когда я стала такой дурой. А он, кстати, говорил что не горит желанием прекращать общение. но меня это так мучает.Быть второй, быть никем, быть запасным вариантом, не уж то я настолько ничтожна?
Прошло от силы дня два, а я уже устала просыпаться с камнем на душе. Хотите верьте хотите нет, но я чувствую его.Это так тяжело. И теперь я веселюсь, это этакая большая маска для меня, как из крайностив крайность, я пытаюсь громче смеяться чем обычнее, что то прыгать танцевать, согласна на какие то безумные поступки идти.
А самое главное… ненавижу ложиться спать, потому что все всплывает перед глазами и хочется рыдать назврыд и орать от всего просто.А так как ты живешь не одна в комнате, приходиться затыкать себе рот и кусать пальцы, которые глушат твои истерики.
Девчонки все говорят "он поймет позже, что лучше тебя не может быть и вернется" - а я так не думаю, кстати.
И да, ненавижу такие моменты, когда некоторые люди узнают, что мы не общаемся, то закатят пир горой… а мне вообще то эта мысль гложит нереально.
я устала…
Он был моим неким "домом" с которым тихо и уютно, а теперь пришло время сбежать из дому…и искать себя. я выдержу. я смогу.