Сижу в коридоре уже полчаса где-то. Я до сих пор в куртке, но меня дико трясет. Какого хера я пытаюсь вытащить человека, если он сам хочет остаться в этом дерьме? Я ничего не чувствую сейчас. Минут двадцать назад я чувствовала дикую боль и злость. Мне хотелось разбить что-нибудь об кого-нибудь. Я не знала кому верить. Потому что я действительно не могу во все это поверить. Люди говорят только то, что им наруку. Мерзкие люди. Мерзкие люди. Мерзкие. Что чувствую люди, когда умирают? Когда жизнь просто покидает тело? Тупая оболочка. После нас ничего не останется. Я не знаю, что я пишу. Меня тошнит. И я хочу спать. Но мне нужно делать уроки. А я просто хочу забиться куда-нибудь в угол и не выходить из него примерно неделю. Я не хочу никого и ничего. Я никого не хочу. Никого. Вообще. Абсолютно. Никого. Я. Не. Хочу. Свалите из моей жизни. О боже. Как же я все это ненавижу. Я все ненавижу. Я так была счастлива сегодня с тобой, как никогда, наверное. Мне просто доставляло удовольствие смотреть на тебя. Я дико запуталась. Я не понимаю, почему я просто не могу забить и общаться со всеми нормально. О черт. Я так сильно по тебе скучала. Лучше бы остались только я и ты. И больше ничего не нужно. Я каждую минуту думаю совершенно другое. Я запуталась. Я ненавижу, когда я нравлюсь парням. Они вообще меня дико бесят. Меня от них просто воротит. Меня бесят все эти их сопли на ровном месте. И я действительно говорю о парнях. Но почему то с тобой хорошо. Может я просто скучала, а может ты единственный кто мне нужен. И не в том смысле что ты мне нравишься. А просто ты тот кто мне нужен. Видимо.