Мне так нужно разобраться во всем.
Все отпустить. Мне это очень нужно.
Ведь прошлое не вернуть. Но я постоянно в него возвращаюсь…
Каждое утро, каждый урок, каждый час, минуту.
Это больно.
Это меня убивает.
Но каждый день я вспоминаю все новые и новые моменты.

Солнечный весенний день. Мы идем в одиннадцатом. Я купила новые конверсы, а впереди огромная лужа. Мы пытаемся перебраться через нее по уже заледеневшим грязным сугробам. Я проваливаюсь, мы смеемся.

Я выдыхаю дым через нос и вспоминаю, как делала это с ней.

Я душусь теми духами и вспоминаю те дни.

Я помню тот солнечный день, и вы, как два маленьких мальчика, играете с пистолетиками. Я прошу тебя уйти. Окажись я там сейчас, я бы обняла вас всех троих и не отпускала бы больше никогда.

Я помню как мы подошли на остановку, и он сказал: "Ну что, в арому?" А я была слишком занята своими мыслями, чтобы даже улыбнуться тебе.

Я все думала в те дни, что это все невечно. Я все думала, то потеряю тебя, вас.
Сколько дней я не помню? А ведь каждый день с вами был чудесным.
Я этого не понимала. Не ценила.
Мы ценим, только когда теряем. Это чистая правда.
Цените людей рядом с вами. Чтобы потом, как я не вспоминать. Не вспоминать грустное, от которого плохо, не вспоминать счастливое, от которого еще хуже.
Я бы сделала сейчас вам троим рассылку этого текста. Но ничего не вернуть. У нас у всех другая жизнь, другие люди рядом. У нас все по другому. Мы без друг друга.
Мне никто вас не заменит. И все же тот факт, как больно мы расстались, останавливает меня сделать это. Все были постепенно. Сначала ушла она, потом он сказал, что уезжает. Мы остались вдоем, и я не выдержала. И ты тоже.

Мы не сберегали. У нас не получилось.

Мне бы разобраться во всех вещах. Но сейчас я даже в своей дневник заглянуть не могу. Я не помню последную запись и мне страшно ее вспоминать.
Хочу жить в пустой комнате, с голыми стенами. Чтобы не вспоминать. Но не получится. Я слишком слаба сейчас, чтобы рыться в фотографиях, письмах, записках, одежде.
Когда мне станет легче? Когда я смогу это сделать?

И мы нарочито громко смеемся, заведя друг друга из далека. Чтобы показать, что все хорошо, что мы справляемся.
Но я знаю, что это неправда.

Сколько было слез и сколько было сообщений и звонков. Сообщений: "Хочу все вернуть, не могу так больше".
Звонков: "Давай увидимся, я соскучился".
А сколько сообщений так и не было отправлено, сколько номеров так и не было набрано, сколько слов мы так друг другу и не сказали.

Как больно было последние месяцы, когда мы чувствовали, что конец близок. Великая четверка распадается. А мы не в силах это остановить.

Мы не в силах…

Я умираю