Я поняла, что нет рядом того человека. Нет того, кому я могу сейчас позвонить. Да, именно позвонить, не написать. И наплевать, что я ненавижу разговаривать по телефону. Я хочу позвонить и просто зареветь в трубку, сквозь слезы промычать что-то непонятное, и чтобы этот человек понял меня. Рассказать всё, что накопилось на душе. И меня даже не надо утешать, успокаивать. Просто выслушать. Были такие люди, но их нет сейчас рядом. У меня есть один такой человек- это мама. Но все ей так не расскажешь. Она меня безусловно поймет, но просто не хочется. Остается держать это в себе, и это пожирает меня изнутри. Это нехватание тебя. Я не видела тебя так давно, черт возьми, я должна отвыкать от тебя. Но я стала скучать больше, невыносимо. Если бы я сейчас тебя встретила, не важно каким образом, именно в это время, ночью, в 2:20, я бы просто разревелась, я бы не смогла даже ничего говорить, я бы вцепилась в тебя и уже никуда бы не отпустила. Я не хочу встретить тебя днем, потому что днем эти чувства ослабевают. Я сделала бы равнодушный вид, это у меня получается превосходно. Ты бы подумал, что я даже забыла как тебя зовут. Я хочу именно ночью. Когда это невозможно терпеть. Мне кажется, что если дать психиатру почитать мои записи, он бы явно мной заинтересовался. Люди, которые читают меня, лучше отпишитесь.