Вот как быть? 2 месяца назад объявился человек, которого не видела 13 лет, он на протяжении этого времени обо мне помнил, ибо, с его слов, пронес через столько лет чувства ко мне, а я совсем его забыла и преспокойненько не вспоминала даже. Казалось поначалу, что он неплохой, но спустя 1,5 месяца выяснилось абсолютно противоположное. Примерно во второй половине нашего "столкновения" сквозь прошлое мы договорились, что останемся друзьями, так как его чувства вдруг угасли и он стал воспринимать меня как "подругу/сестру", а с моей стороны ответного чувства так и не возникло. Однажды увиделись, но, как выяснилось, физически его до сих пор тянет ко мне, позже он так и написал: "Честно, боюсь увидеться с тобой в ближайшее время. Лучше, если непонятно откуда возникающая страсть, желание поутихнут, и можно будет продолжить дружеские отношения". Далее переписка с ним начала раздражать, поскольку он писал только о себе, моими делами не интересовался, к тому же начал бесить советами/намеками, что у меня низкая самооценка, что мне нужно измениться, "чтобы у меня появились хорошие друзья и достойный парень". Причем образ, к которому я должна была стремиться с его слов, до конца он не обговаривал, себя я ощущала слепой в такие моменты. Где-то внутри сработал старый идиотский механизм немедленного стремления соответствовать чужим представлениям и идеалам, но я резко притормозила и поняла, что радикально измениться до его непонятного идеала девушки не смогу, и заявила ему, что для кого-то другого сейчас такой, какой являюсь, вполне могу быть лучшей, а если прислушиваться к каждому мнению, какой мне следует быть, от меня самой ничего не останется. В ответ резко оборвал нашу "дискуссию", удалившись из друзей, неделю мы демонстративно друг другу ничего не писали, а не виделись около трех недель. Беспокоит вопрос: почему этот человек не выходит из моей головы, почему мыслями я возвращаюсь к нему? Я хочу перестать думать и о нем, и о его словах. Это бестолковое состояние никак не хочет проходить, а я даже не влюблена в этого человека, и слава Богу. Его якобы оптимистичные статусы, случайно попавшие в мое поле зрения, раздражают, так как создается впечатление, что он со мной разобрался как со старым завалявшимся делом в своем долгом ящике, которое ждало очереди, чтобы хоть как-то облегчить его "душевную боль, которую он испытывал, когда встречался с другими, а не со мной, понимая, что они - не я и никакая другая девушка так и не может поразить его сердце, как однажды поразила его я", совершенно не догадываясь об этом. Самое главное: хочу переключиться мыслями на что-то другое, более полезное, но это пока затруднительно, учитывая, что напоминания об этом человеке стерегут меня даже по дороге на работу. Целую неделю я радовалась, что наконец никто не будет парить мне мозг своими идеальными представлениями, и вдруг сегодня вечером накатывает страх: раз то и дело мысли возвращаются к этому человеку, как долго может понадобиться процесс полного забывания? неужто и следующий месяц мне придется так себя мучить? это же тупик, совершенно! что я ему такого сделала, чтобы ходить и постоянно помнить о нем? Я завидую той себе, которая и не вспоминала о нем до его объявления в октябре этого года.. Вот все так получается либо от скуки, либо от малой увлеченности своими личными делами помимо работы - я хочу куда-нибудь ходить, параллельно знакомиться с новыми людьми, ощущать неподдельный интерес и вкус к жизни, а не сетовать на то, что этот идиот во второй раз психанул и снова все оборвал. Помогите разобраться.