осень. не люблю ее, также как и она меня. неудача, неудача и еще раз неудача. еще и эта странная влюбленность. он же на год младше меня. зачем все это? и почему он? я же понимаю, что это, как обычно, ни к чему хорошему не пиведет. а я что? взгляд и улыбка-все, на что я способна. Ну почему я такая нерешительная. хотя что я могу сделать? н.и.ч.е.г.о. я же понимаю, что ничего не получится, хотябы потому, что я не могу никому понравится такой, какая я есть по-настоящему. хотя я и сама порой не знаю, какая это-настоящая я. это странно. я не люблю, когда что-то мне кажется странным. сразу непонятное чувство в области груди, как будто там разрывается множество маленьких шариков. они лопаются и не понятно, приято это или нет. и хочется плакать. много плакать. много и долго. а когда он просто посмотрит на меня, болит, нет, не болит, а щекотит низ живота. это чувство похоже на приятную боль при растяжке, только тут боль скорее не физическая, да и не душевная. а може совсем и не боль. я очень много смущаюсь. это мешает мне. не люблю смущаться. хочется попробовать что-то новое, но нет. я не могу, открываю страницу и смотрю, смотрю друзей, музыку и прочее. може это и есть влюбленность. не знаю, я еще не испытывала этого чувства, поэтому не могу сказаь точно. хочется верить, что нет. хочется верить, что это пройдет. ну или приостановится хотябы на минуту, час, день, вечность. опять. я вечно куда-то улетаю, когда начинаю писать. хочется рассказать все это. кому? нет, никому, никому не нужно этого знать. надо поговорить с собой. мне не весело. хотя обычно весего, а тут. это странно. н.е.н.а.в.и.ж.у и его, и себя и всех, всех, всех