это будет адресовано одному конкретному человеку и он будет очень злиться, что я "выставляю наши отношения напоказ". но я не укажу твоего имени, и то, о ком я пишу, поймет лишь пара человек.
мне тяжело. предстказуемо, да? я действительно не могу понять, что же я делаю не так. вчера все было хорошо. разве нет? я старалась уделять тебе как можно больше внимания. может у меня это плохо получается, может я не умею показывать своих истинных чувств и переживаний, но ты то должна была за время нашего знакомства к этому привыкнуть. я знаю, что тебе не нравится, когда ко мне приезжает она. я могу предположить, что это ревность. может я ошибаюсь, но больше всего это похоже именно на неё. но я уже устала повторять, что ревновать к ней глупо. у меня к этому человеку совершенно другое отношение, совершенно другие чувства. они просто другие, понимаешь? ты моя подруга, ты моя лучшая подруга и никто не может занять это место. и вы обе мне важны, но вы не находитесь в моём сердце на одной полочке. потому что для каждого чувства есть своя полка. и на полке с пометкой "навсегда" у меня стоишь только ты. я не преувеличиваю и не переоцениваю моё отношение к тебе, твою значимость в моей жизни. ничуть. ты знаешь мою ситуацию. да, у меня есть другие друзья, они поддерживают меня и делают мою жизнь ярче. но я не могу сказать, что они будут со мной завтра. мы с ними можем говорить друг другу громкие слова, но никто не знает, как всё сложится в будущем. университет закончится через 3 года, а после него у нас у каждого свои планы, мы разлетимся по миру, без сожаления разрывая все нити связывающие нас до. и это так. мы люди, мы просто люди. это жизнь. и что же останется у меня после этого? бабушка с дедушкой не вечны. семьи у меня нет. я буду одна. однее всех одних. мне некуда будет поехать на новый год, не с кем праздновать "семейные праздники". у меня не останется ничего. ничего, кроме тебя. ты единтсвенная моя надежда. ты тот человек, в которого я верю. ты заменила мне родителей, ты и есть моя семья. я люблю тебя больше, чем бабушку с дедушкой, ты понимаешь? ты хоть можешь представить, как велики и сильны эти чувства? и они разрывают меня. потому что мне кажется, что я тебя теряю.что все, что мы строили, летит с треском к чертям. и ты говоришь, что виновата я. а я так не считаю. моё отношение к тебе ничуть не изменилось. я не стала любить тебя меньше, мне по-прежнему хорошо и спокойно рядом с тобой. а ты? можешь ли ты с уверенностью сказать, что чувствуешь ко мне тоже самое, что и год назад? полтора года назад? ты чувствуешь меня? считаешь меня самой близкой? считаешь меня своим будущем? я думаю, что ты не можешь ответить на эти вопросы. или можешь, но не так, как мне хотелось бы.
а еще меня убивает лето 2014. ты думала о том, что моя мама может не поправиться? может на её реабилитацию вместо обещенного года уйдет два. что тогда? ты уедешь. нас будет разделять тысяча километров. ты поступишь в классный университет, в самый лучший город, на классную специальность. тебя будет окружать куча хороших людей, там их действительно много. и мне кажется, что тут моя бабушка в чем-то права. ты забудешь меня. а через год, когда все должно будет решиться в мою пользу, я уже буду не нужна тебе. я панически этого боюсь. я злюсь на весь мир из-за того, что он пытается всеми способами ухудшить и без того моё хреновое положение. и я правда не знаю, что делать. я чувствую себя маленьким беззащитным зверем, загнанным в угол. мне страшно. и мне больно.
пожалуйста, попытайся меня понять. и не бросай меня.
я действительно тебя люблю. больше, чем что-либо, больше, чем кого-либо.
ты единственная, кто имеет надо мной влясть и может разрушить мою жизнь. я боюсь этого.
