Знаете, еще один крик души…Просто гораздо легче поделиться своими мыслями со всем миром, чем с самыми близкими друзьями…В этом есть свой плюс…Вы не знаете меня, я не знаю вас, мы никогда не увидимся, и может быть вы даже меня не поймете, но мне станет легче, потому что у меня появится ощущение будто бы я поговорила с кем-то, и мне просто станет легче…
Так вот…У меня неделю был жутки деперссняк, жуткий, это еще слабо сказано…Слезы, стихи, истерики, вообще полный…
Я вспоминала о том, как меня предавали друзья, как я бросала милых парней, как мне никто не звонит, если и звонят, то только по делу и что даже, когда так хреново некому фактически это все рассказать.…Вообще жалела себя как могла.…Еще же ко всему прочему, вспомнила своего бывшего, которого сама же и бросила.…И знаете, это вообще в болезнь превратилось…Он мне начал снится, я нашла наши фото и стала вспоминать о нем, скучать…Он был самоуверенным, немного высокомерным, считал, что если ты не красивая, не умная, вообще не идеальная, то тебя нужно расстрелять, вообщем-то у него было куча поводов, как у Сталина расстреливать людей, он ненавидел моих друзей, подруг…Менял девчонок как перчатки, ну вообще можно рассказывать и рассказывать, но речь сейчас не о нем, а о том, что со мной было…
Так вот значит, сижу я в своем депресняке, жую сопли, жалею себя.…И думаю, нужно поехать в универ.…Съездила, потом вытащила подругу в кафе и там меня осенило…Мы все ЛОХИ, простите за брутальность…Мы девченки, постоянно ревем о своих парнях бывших, о разбитом сердце, о том, что у нас нет любви и так далее.…Ну и ради чего это все?!!!!! Вспоминая парня, вы не замечали, что мы вспоминаем только все хорошее, может, давайте тогда уже вспоминать уже все про него: его недостатки, поступки и так далее, а потом задумаемся, нужен ли он нам вообще…Нет любив- печально, сама в таком положении, но из-за того, что мы будем постоянно жаловаться на это, она не появится.…И еще более того, на вас в вашем писсмистическом настроении никто даже не посмотрит.…Не проще излучать позитив, и улыбатся, причем всегда, такие люди просто не могут, не нравится и не притягивать счастье…Мы так мало улыбаемся…
Я и до этого очень сильно верила в судьбу, но не могла понять за своей депрессие, всего смысла этого всего..И. Поняла одну простую вещь, действительно, что не делается, ток лучшему…Может не судьба было вам поженится, авось в будущем он стал бы вообще ужасным человеком, ну не пришло еще время встретить тебе свою любовь, но ведь когда-нибудь оно настанет, Может даже завтра, а ты будешь сидеть, и киснуть жалея себя…
Мы договорили с подругой, я допила чай и поехала домой…по пути, я поняла, что и парня я вспоминала я своего только из-за того, что он отличался от всех милых мальчиков в моей жизни, поэтому и запомнился, но это не значит, что я была бы с ним счастлива, просто я не встретила еще свою любовь, но пытаюсь убедить себя, что просто пропустила..Самообман никогда не помагает…Друзья придают, ну ничего, значит и не друзья это вовсе были..Никто не звонит, зачем звонить, если можно просто встретиться…
И вдруг серый город за окном заиграл красками…На душе не было ни тяжело не легко, была пустота, которая просто ждала своего заполнения новыми ощущениями и эмоциями…И я поняла жизнь прекрасна!