Пост - крик души. Я просираю свою жизнь в четырех стенах своей комнаты. Каждая минута моей жизни проходит на моем любимом диване с книгой в руках или с компьютером под боком. С тех пор как я вернулась с Питера инересные события моей жизни можно пересчитать по пальцам обеих рук. У всех моих подруг началась своя интересная жизнь с другими людьми. И если я с ними вижусь, то это выглядит так, будто я тихо умираю от рака в своей комнате, а они пришли проверить жива ли я еще. И я знаю, что писать это, жаловаться - неправильно, потому что я виновата во всем этом сама. Это я боюсь сказать лишнее слово, это я тяжело схожусь с новыми людьми, это я не интересуюсь сплетнями, а предпочитаю говорить о фильмах, книгах, сериалах… Людям быстро становится со мной скучно. Наверное, поэтому многие, кому я пишу с приглашением погулять, вежливо отказываются. Наверное, поэтому, когда я вечером, чтобы не забыть как выглядит мир за стенами дома, иду прогуляться, смотрю на людей, мне хочется плакать. Поэтому хочется миллионы раз говорить спасибо тем, кто все еще рядом и иногда приходит ко мне развеять мою умертвляющую скуку. Я не буду никогда им жаловаться на свою никчемную жизнь. У меня всегда все в порядке. И мне всегда интересно все, что у них происходит. Это малое, что я могу для них сделать. В таком положении мне стоит найти какое-то хобби и радоваться тому, что у меня есть время на чтение книг, сериалы, любимое рисование… Но, черт возьми, у меня этого времени вагон и маленькая тележка. Меня уже тошнит от этого свободного времени! Внутри что-то мечется и не находит себе места ни за чтением книг, ни за просмотром очередного фильма…Мне хочется сбежать куда-нибудь, где никто меня не знает, потому что тогда я смогу претвориться другой собой. Ведь здесь и сейчас что-то отчаянно сдерживает меня, заставляя сидеть на месте и листать лену вьюи… Это что-то - я. И я себя за это ненавижу. Не знаю, как это изменить. Нет для меня другого выхода, как сбежать. И я боюсь, что даже на это у меня сил не хватит.