Вы когда-нибудь сидели в кресле посреди ночи? В полнейшей темноте. И вроде наизусть знаешь свою комнату, ведь живешь в ней уже много лет, но ночью все совсем по-другому. Я не чувствую ничего, кроме себя и ноутбука на коленях. Я же не умею жить без своего ноута. Он для меня дороже… наверное, почти всего. И нечего осуждать, вы же не знаете всей истории. Не знаете, где и с кем я живу, не знаете, что терплю каждый день, как мне больно выслушивать каждый день скандалы от мамы, твердо знать, что любимый ребенок – это младший брат. Потому что к его рождению они были готовы, а к моему – нет. Они же саамы были детьми. По 23 года. И я была игрушкой. Сначала даже любимой. Но потом, в 30, когда они были готовы стать именно родителями, появился Никита. И все внимание только ему. Ну да, это же чудо, а не ребенок. У него абсолютный слух, прекрасный характер, а я – просто конченая истеричка. А ведь я даже его любила. Много лет назад. Пока он не начал ломать мои игрушки. И ему это сходило с рук. И до сих пор сходит. Ему все сходит с рук. И то, что он ленивый, и то, что музыкой занимается из-под палки, и то, что на плавание его не загонишь. Мне даже то, как он в школе занимается, в пример ставят! А ведь в его возрасте у меня не было оценок ниже 11. вы знаете, как больно, когда родители при тебе же, только в соседней комнате, говорят, что ты ленивая корова, и просят его не уподобляться мне. Да меня разрывает на части. Вот только это норма. Каждый день такое. И ко мне претензии каждый день. «Ты уже взрослая, но ничего не делаешь… Ты жирная, некрасивая… Ты не учишься, … Ты привыкла жить на всем готовеньком…» А он разве не привык? Неужели вы думаете, мне приятно от родителей подобное выслушивать?! Неужели у меня будет высокая самооценка после этого? А я еще удивляюсь, почему у меня нет парня. Да потому что кому нужна закомплексованая дура? Нет, вы покажите мне этого идиота. Когда ты говоришь о своем будущем, а в итоге узнаешь, что ты – безмозглая дура. И единственный близкий человек – это подруга. Хотя ей тоже всего не расскажешь. Черт, я даже здесь не могу всего написать, потому что Машка это читает.
Ну вот, теперь можете меня осуждать за то, как я к ним отношусь. Да, кстати, я же начинала с ноутбука и кресла. Когда ты так сидишь в темноте и не видишь, что впереди, создается ощущение полной пустоты вокруг. Ты одна в кресле. Вокруг нет ничего. Только ты и эта пустота, и, кажется, что сейчас она засосет в себя, и ты тоже станешь частью пустоты. И хочется уже знать, каково это – быть пустотой.
А теперь давай, сука, собирай сопли с клавиатуры и думай о хорошем.
Завтра, а точнее, уже сегодня я пойду в обсерваторию. Мой личный разговор с небом. Я так хочу узнать, что оно мне скажет. Это захватывает. Меня даже немного заливает эйфория от предвкушения этого дня. Перед обсерваторией я буду сидеть и слушать. Слушать туристов. Но не этих, у которых самолет и отель, как минимум, три звезды, а самых настоящих – тех, которые рюкзак и гитару за плечи и вперед в Крым. 25 килограмм за спиной, хорошую компанию и песни у костра, и они счастливы. Я всегда завидовала им. По хорошему, разумеется. Я же внучка заядлого туриста. Вот мой дед и ведет этот кружок в университете им. Мечникова. А сегодня возьмет меня с собой. И я хочу эти четыре часа дня, когда начнется их «заседание». Просто сидеть и слушать. Кажется, они будут петь. Главное – не задохнуться от ожидания.