а ведь ничего не меняется. обсолютно ничего. жизнь все так же проходит мимо.
за 7 дней мы теряем неделю, за 14 - 2 недели, за 21 - 3 недели.
вот каждое утро. я встаю. ем. еду в школу. переобуваюсь там в черные/каричневые/синие туфли и все.
в этих туфлях я хожу до 13-15 часов. потом переобуваюсь обратно
и иду домой. не замечая людей, строю из себя веселую.
что то напевая, дохожу до дома.
а дома круто. дома контакт. чорт. да плевать я на него хотела! и тысячи раз говорила что смогу без него. нет. не без контатка. а без тебя, еблан. чорт. я же гордая. ничего. ты онлайн. я в режиме ожидания.
переводим разговор на банальный фразы.
продолжаю думать, что время лечит. сомневаюсь категорически, но продолжаю внушать.
а ты детка, смотришь там, как ломается моя жизнь, простым движением пальцев по клавиатуре.
ничего не меняется, кроме погоды.
ты все тот же, белоснежно идеальный, смотришь не на меня, а сквозь.
но это в прошлом. я общала себе, что смогу. и теперь пустота
я ничего не помню. будто бы это не со мной.
это называется ломка по тебе.
когда просто хочется разбить себе лицо/мозг/грудь.
просто разбить. и все. что бы ты подумал. прежде чем в следующий раз разбивать мне сердце.
просто что то сломали словами.
не судьба. это уже не срастется,
да знаешь. мне уже и плевать.
я забываюсь в снах.
уже не кажется, будто я наглоталась пасмурного неба.
уже не кажется, будто я хуже всех твоих баб, которые так ласково тебя называют.
уже не кажется, будто и правдо было " наше утро/день/вечер "
не было ничего нашего!
ни-че-го!
я просто все выдумала себе сама!
сама, понимаешь. просто ты ооочень разошелся,
лера, привет, лера-хорошая ава, лера то- лера сё.
надоело!
а тебя и не было в моей жизни, как таково.
а каждый раз, читая твои статусы, переписки на стенах
я чуть не захлебываюсь слезами
я буду внушать себе. что все хрошо
это будет самовнушение. и ебала я тебя и твоих баб, дорогой!
запомни моё имя.
ты будешь кричать его позже.