Helloooo

дата рождения: март, 29
глаза: голубые
привычки: теребление волос, прикусывание губы
рост: 161 см
вес: 44 кг (не анорексичка, уж извините!)
правша или левша: правша
а в жизни у меня кожа хуже
щеки краснее
глаза больше
ресницы меньше
друзей много
слов мало
понты есть
любви нет
( Продолжить ) пою, но не танцую
рисую, и пишу даже
не ванильная и не нэжная
от Ромы Желудя и Джастина Бибера не фанатею,
больше предпочитаю фанатизм от своих друзей
маму слушаю, а папу нет.
учусь хорошо, но знаю очень мало
не разбираюсь в жизни, но разбираюсь в мечтах
бардак у меня и дома, и в голове
плачу из за тупых фильмов.
из за уиных-рыдаю.
часто истерю, еще чаще слушаю истерики других
моя мама, очень много значит для меня
а из дипрессии, меня алина выводит всегда только она, и никто больше.

FFFUUU!!! это какой то кошмаарр! помехи в сердце видители ! ну конеешно, ничо никогда не болело, а это помехи. в ообщем начну с начала. в школе осмоотр был. сказали что с сердцем проблемы какие то. помехи. ну не поверила, думала ошибка. сегодня пошла перездовать. кардиограмму сделали. сказали какие то " 15%". непонятнее всего, что до этого осмотра ничего не болело. а после. every day. вот это называется самовнушение !

а ведь ничего не меняется. обсолютно ничего. жизнь все так же проходит мимо.
за 7 дней мы теряем неделю, за 14 - 2 недели, за 21 - 3 недели.
вот каждое утро. я встаю. ем. еду в школу. переобуваюсь там в черные/каричневые/синие туфли и все.
в этих туфлях я хожу до 13-15 часов. потом переобуваюсь обратно
и иду домой. не замечая людей, строю из себя веселую.
что то напевая, дохожу до дома.
а дома круто. дома контакт. чорт. да плевать я на него хотела! и тысячи раз говорила что смогу без него. нет. не без контатка. а без тебя, еблан. чорт. я же гордая. ничего. ты онлайн. я в режиме ожидания.
переводим разговор на банальный фразы.
продолжаю думать, что время лечит. сомневаюсь категорически, но продолжаю внушать.
а ты детка, смотришь там, как ломается моя жизнь, простым движением пальцев по клавиатуре.
ничего не меняется, кроме погоды.
ты все тот же, белоснежно идеальный, смотришь не на меня, а сквозь.
но это в прошлом. я общала себе, что смогу. и теперь пустота
я ничего не помню. будто бы это не со мной.
это называется ломка по тебе.
когда просто хочется разбить себе лицо/мозг/грудь.
просто разбить. и все. что бы ты подумал. прежде чем в следующий раз разбивать мне сердце.
просто что то сломали словами.
не судьба. это уже не срастется,
да знаешь. мне уже и плевать.
я забываюсь в снах.
уже не кажется, будто я наглоталась пасмурного неба.
уже не кажется, будто я хуже всех твоих баб, которые так ласково тебя называют.
уже не кажется, будто и правдо было " наше утро/день/вечер "
не было ничего нашего!
ни-че-го!
я просто все выдумала себе сама!
сама, понимаешь. просто ты ооочень разошелся,
лера, привет, лера-хорошая ава, лера то- лера сё.
надоело!
а тебя и не было в моей жизни, как таково.
а каждый раз, читая твои статусы, переписки на стенах
я чуть не захлебываюсь слезами
я буду внушать себе. что все хрошо
это будет самовнушение. и ебала я тебя и твоих баб, дорогой!
запомни моё имя.
ты будешь кричать его позже.