я знаю, я плохая дочь. потому, что редко тебе рассказываю свои переживания. потому, что грублю часто. посуду не мою. пыль не вытираю. потому, что кружки на столе оставляю. и упаковки от шоколада. потому, что с компьютером я разговариваю чаще, чем с тобой. а ты волнуешься за меня. ведь только я есть у тебя, а ты у меня. я не слушаю твоих советов. говорю "ага" и делаю по-своему, а потом про себя твержу что мама была права и хоть головой об стену бейся. а ты всегда права. твердишь мне постоянно, что слушать мать надо, а у тебя сердце сразу болит когда я что-нибудь скажу так резко. только мне потом противно становится, когда понимаю, что нагрубила. а сегодня пролежала полтора часа у тебя на коленях и проревела. тихо. чтобы ты не чувствовала. просто знаю, что нельзя тебе волноваться. вот и стараюсь говорить, что хорошо всё. я лежала и плакала, а ты по голове гладила и говорила: "устаканится всё. наладится", а я плакала, думала ты не знаешь, а потом не выдержала и вскочила. в ванну. скатилась по стенке и ревела. аж в ушах звенело. а потом умылась. пришла к тебе опять, а ты сходу так: "не плачь. не надо" и мне ещё сильнее захотелось. ты обняла и легче стало. спасибо, мама.