Говорят, что нужно просто начать, а дальше все пойдет само собой. Но самое сложное - это заставить себя начать. Заставить себя почти невозможно. Знаете, сколько раз я заставлял себя не грызть ногти? А не пить газировку? Вероятно, не одну сотню, но каждый раз срывался - и оставался без ногтей, нервов и с больным желудком. Я говорю это к тому, что начать почти невозможно. Но я попробую.
Вы когда-нибудь представляли себе, как можно чувствовать много и одновременно ничего не чувствовать? Должно быть, нет, кому это придет в голову. Но для вас же лучше - такого не стоит и представлять. Я говорю это как человек, который чувствует слишком много, но уже через четверть часа может вдруг почувствовать ничего.
Одно мне известно наверняка: я потерял себя и от меня почти ничего не осталось. Продолжается это и по сей день - я оставляю себя где только могу: это и концертные залы, заполненные ревом толпы и молниеносной музыкой, которая отчего-то не попадает именно в меня; и кафетерии, и просто остановки, на которых я по-прежнему оставляю книги. Я взрослею, но с чувствами у меня выходит управляться все хуже, когда я был маленьким - я был более умелым и смышленым, сейчас же даже этот текст выглядит расплывчато и коряво. Вы думаете, что невозможно потерять все? Ошибаетесь. Все для нас потеряно, когда мы потеряли себя. И почему мне должно быть дело до чего-то, когда я не заинтересован даже в собственном существовании?
Мир часто несправедливо обходился со мной, отворачивался от меня, когда я нуждался в его помощи, вот я и решился отвернуться в ответ.
И по сей день мой силуэт все тускнеет на фоне сменяющейся реальности.
Последние несколько месяцев я только и был занят тем, что спрашивал у всех что мне делать. Стоял в больничных очередях, разговаривал с незнакомцами, отвечал на все улыбки, лишь бы и мне ответили на то, что меня действительно волнует. Красная лампочка (а может, и зеленая) загорается над 22 кабинетом. Я захожу и спрашиваю: "Что мне делать?". Однокурсник, прикуривая сигарету у дверей университета интересуется, как мои дела, а я говорю ему: "Плохо. Что мне делать?". Никто не хотел слушать моих длинных историй, они говорили - ну, если длинная, то не нужно - что меня не особо расстраивало, но я продолжал настаивать на своем: "Что мне делать? "
Я знал все корни своих трагедий и состояний, но не рассказывал о них никому. Однако мне нужен был ответ. Мне плохо, плохо, очень плохо, скажите, что мне делать? Никто не говорил, а в то самое время меня раздирали жгучие и смертельные чувства. Я не хотел умирать, мне всего-то нужно было утихомирить эту боль. Что кроме страданий поднимет над вашим телом вашу собственную руку с ножом? Наверное, любовь. Но какая же любовь обходится без страданий? Все это - одно.
Вот я сижу в метро поздним вечером, такой маленький и одинокий среди бесконечной толпы, и чуть ли не плачу от того, что у меня захватывает дыхание от того, что жизнь не стоит на месте. Я никогда не видел океан, но зато видел океан из людей. Поверьте, порой нет ничего лучше, кроме как сесть на лавочку на одной из станций в метро или же посидеть хотя бы с полчаса в зале ожидания и понаблюдать за людьми и стать их частью.
А вот я уже в другой день бегу к эскалатору от турникетов, громко смеясь и выкрикивая: "Ну и бред это все!" в ответ на гневные возгласы контролерши или как там называют этих вредных старушек в кабинках? "- Хорошего Вам дня!" Потому что я никогда не плачу метро. И уже вечером этого же дня мне делается невыносимо больно от болота чувств и мыслей, которые затягивают меня в себя без остатка. Я не знаю за что хвататься - за голову, за сердце или же за нож. Провалиться тоже не выходит. Я стою посреди темной комнаты, окруженный невидимыми, но самыми сильными и страшными врагами.
Тот, кто никогда не сталкивался с этим (к счастью) не поймет и не воспримет всерьез такие вещи, как невозможность радости, будь то даже самая повседневная улыбка или объятие с мамой в нелегкую минуту. Мне приходилось доставать свою улыбку из морозильника, чтобы она смогла оттаять и вовремя засветиться на моих губах земляничным цветом. Я не понимал, почему люди плачут и ссорятся, хотя сам был не в ладах с собой. Скажу я вам честно - тяжело живется, когда противоречишь сам себе каждую минуту. Хотя честность - это вовсе не про меня. Разве я был честен с собой, когда обещал что-то и не выполнял? Когда говорил преподавателю, что хочу работать, вместо того, чтобы сказать правду: "Нет, я не хочу! Я оттягиваю этот момент как можно дольше!". Я не сказал, но зато все вокруг знали, что я не в порядке, в этом я был предельно честен, пожалуй, даже слишком! Но вообще я редко говорил так, как думал или чувствовал. Наверное, у меня выработался рефлекс лжи во благо или просто так.
Вот и сейчас я думаю, что главное - это просто начать. Начать заправлять кровать по утрам и вновь научиться готовить яблочный пирог, как в детстве. Научиться сдерживать свои эмоции и еще много всего, я мог бы составить целый список или даже два - то, чего стоит научиться и от чего стоит отучиться. Но начать невозможно - так тоже все говорят. Но вы знаете.. я думаю, что все они все-таки ошибаются. Люди говорят, что начать невозможно, потому что строить - очень сложно и тяжело. Бить себя по рукам и что-то переделывать раз за разом, стремясь к совершенству - никому не хочется, но знайте - все возможно! Главное знать, что вы не одиноки и вам есть к чему стремиться..