Привет, меня зовут Элина.Мечты есть как у всех. Хочу я дочку-Каралину. И сына назову Эрнест.. Это первое четверостишие которое я помню из своего сочиненного стиха, который я разорвала в клочья и просто выкинула в помойное ведро. Обычно все сжигают, а я.. Я не все. Нет, почему же, я не говорю, что я одна такая на миллион, нет. Я надеюсь, что есть такие же как и я.. Просто.. Я не знаю. Я не знаю как жить. Кругом эти рамки, правила по которым нужно жить.. Например, каждый человек должен ходить в школу, на работу. Человек должен сам создавать свою жизнь. А мы только и делаем, что живем по этим правилам. Мне так не хочется прожить эту жизнь. Имитация смерти? Самый раз. Но рассказывая эту мысль друзьям, у них такая реакция: "ебанулась?, ты хауса насмотрелась, да-да ты хауса насмотрелась" Меня не понимают, и от этого становится тяжко. Была бы моя воля.. Я бы хотела, чтобы все меня считали мертвой. И только те, которые мне дороги и которым я доверяю, знали правду. И НИКАКИХ РАМОК! Я бы жила на обустроенном мной огороде, закупилась бы огромным количеством книг! И рядом находился бы камин, две большие собаки, огромная библиотека, аккустическая и электро гитары, и огромное фортепиано! Вот это я бы назвала жизнью! Настоящей жизнью! Да. Я знаю. Я многого хочу. Я надеюсь, что всего этого я сама достигну. Если бы этот блог был на обозрении контакта, то его бы обязательно прочитали бы Аня, Альбина и Настя. Кто-нибудь из них по-любому бы сказал:"че за хуйню ты пишешь в блоге? Опять твои всякие словечки". Как это обычно говорит Аня.. Она говорит, "как я влюбилась, то сразу изменилась. Я хочу ту, прежнюю Элину. Ты стала такой стиснительной, скромной.. По другому смотришь на мир. Верни мне ту, прежнюю Элину". А что я ей могу ответить? Я молчу.. Просто я не хочу возвращаться к той, прежней бурной и кипящей жизни. Я была слишком открытой и мат лился во все стороны. Фу! Противно вспоминать, что было в прошлом. Это прошлое оставило мне огромный шрам на сердце, который кровоточит при воспоминаниях о прошлом. Я стараюсь не вспоминать что было, но такое, я наврядли забуду. Рана заживает, шрам и рубцы от него остаются. Та ошибка, которую я совершила тем летом, снова и снова скребет когтями мое сердце, оставляя новые рубцы. Как мне хочется стереть себе память..