Блять, ну и сука же ты. Мы 3 месяца не общались, 3!
Я тебя послала, я же тебе первая написала. А ты что?
А ты нихуя. Вот как это называется? Лена дура?
Бляяяять. Лучше бы ты вообще не отвечал, я бы ещё больше злилась, и тогда вообще кэпитал адьёс.
Или бы матом на меня. Да. Лучше всего. Чтобы уже нахуй забыть твоё имя. Чтобы нахуй разцарапать себя руку. Чтобы не было этого грёбанного шрама с буквой "С". Да, к моей великой радости, его уже почти не видно, но я-то знаю, что он там есть. Я знаю, из-за чего он, знаю, кто меня довёл до такого состояния. Ты никогда не задумывался, что со мной будет от твоих слов. Вечно врал. А что, если б я реально с собой покончила тогда? А? Ты хоть понимаешь, что бы ты наделал?
Да ну, тебе же плевать. Кто я? Просто буковки на экране. Никакой ответственности. Блять, а зачем ты тогда так упорно меня переубеждал в обратном? Зачем написал, что эта любовь реальна? Ты же знал, что это для меня значило.
Любовь…Нихуя. Игра. Да. Блядство с мощнейшей трёпкой нервов. Ты не видел, что ты со мной делал. Как на меня влиял. Никогда не забуду, когда мы только начали "встречаться" мне подруги в школе говорили: "Ты прямо светишься".
Как они же спустя полгода говорили:" Если ты продолжишь себе руки резать, нам придётся всё твоей маме рассказать". А знаешь, как трудно было отвыкать? Я же реально на это тогда подсела. Я ещё давно читала, что есть группы ребят, которые себе руки режут. Не по венам, а вдоль. Нихуя тогда не поняла.
А когда ты сказал, что умер? Точнее не ты, а твоя сестра. Та ещё стерва. Да я её телефон смс закидала, я ей раз 100 звонила. Чуть не умоляла ответить. Ты хоть понимаешь, что я тогда чуть с ума не сошла? Понимаешь? Моли Бога за то, что у меня тогда брат в гостях был, и я себя сдержала. А потом ты как ни в чём не бывало даже оправдываться не стал. Даже причин нормальную не назвал.
Я даже все случаи не перечислю, когда ты меня обманывал.
А ещё меня прикалывает мои старые дневники читать. Бооже. Что за хуйня? Тупо поржать. Или переписки наши старые.
Знаешь, что самое галимое? Что мне смеяться не хочется. Что зная, какой ты уёбок, меня берёт ностальгия. Что я, блять, всё-таки поздравила тебя. Фаааак. Ну я дура, мать твою.
Когда соберусь и нахуй всё? Когда? Когда забуду тебя? Когда буду смеяться в истерическом припадке, вспоминая самые ужасные 2 года моей жизни?