никогда не думала, что мою неприкаянную душонку занесёт в такие дебри.
Но совершенно случайно наткнувшись, поняла: пора бы уже излить свою нестабильность в словах, запятых и так любимых мною точках.
Что ж, пожалуй, стоило бы рассказать, насколько сильно я нуждаюсь в ком-то невероятно особенном. Крайне нуждаюсь. Особенно в последнее время… Дело лишь в том, что моя дотошно придирчивая натура никак не может определиться, что же ей всё-таки нужно: то подавай ей спокойствие и рассудительность, то предоставь безудержное веселье и полнейшее отсутствие совести, то до тошноты милую сентиментальность и заботу требует. С такими настроениями Особенного, чувствую, мне не видать.
А вообще, если исходить из кристально-чистого моего идеала, то тот самый Особенный должен быть слегка чокнут, от природы необычайно мудр и чертовски красив. Ах, и, конечно, он просто обязан быть высоким. Очень высоким. Неплохо, если бы он имел оттенка крепко заваренного чёрного чая волосы и шоколадно-янтарного цвета глаза. Хотя, к глазам, пожалуй, не стану придираться.
Ну, а самое главное - это Моя искра. Повторяюсь, МОЯ искра к нему.
Ибо стала замечать за собой, что в большинстве случаев яркого проявления симпатии (не дружеской, разумеется) к моей, скажем прямо, отнюдь не скромной персоне происходит полнейший крах: сразу же улетучивается всяческое желание быть с человеком рядом, разговаривать с ним и дышать одним воздухом. В то время, как маленького мазахиста внутри меня хлебом не корми, дай только пострадать по Тому Самому, которому, в свою очередь, абсолютно всё равно. Пострадать, поплакать под дешёвые мелодрамки и позаниматься самобичеванием перед сном. Ох, аж мурашки пробежали.
Да, жестоко, но в этом вся я. Диву даюсь себе, честное слово.
А вообще, если честно, до смерти люблю покапаться в себе. Фетиш у меня такой.
Однажды один человек назвал меня маньячкой. Он-то шутил, а я звонко смеялась, понимая, насколько он прав. Впоследствии я почти любила этого человека. Недолго, но почти любила. Эво как со мной бывает. Теперь вообще боюсь даже мысленно произносить это слово в адрес кого-либо.
И ещё один мой грешок: очень уж я люблю получать желаемое здесь и сию же секунду. А ввиду того, что это, зачастую, невозможно, опять же, возвращаюсь обратно на землю и, нередко, теряю себя на какое-то время. Ужасно. Особенно, когда желаешь чего-либо настолько страстно и яро, насколько это только может быть возможно, но, в конце концов, захлёбываешься в действительности.
И, возвращаясь к началу сего безумия, повторяюсь: как же сильно нуждаюсь я в ком-то особенном. Всеми нервными окончаниями жажду Той Самой Искры.
И, конечно, ВЫВОД: сколько не желай, сколько не жди, сколько не торопись - всему своё время.