буду изливать свою душу…все равно прочитают это все не много людей…

примерно год меня здесь не было…много чего изменилось за все это время…сколько всего хорошего случилось, что не было времени толком сидеть на блогах, писать о жизни и все такое…збс в общем было) я была довольна жизнью…и даже рутиной была довольна…мне нравилась учеба, по выходным мы собирались с друзьями было хорошо, осень была довольно таки приятной, зима я вообще молчу…это наверное самая лучшая зима была в моей жизни…не смотря на жуткие морозы мне было всегда тепло…за это время я успела себе намечтать прекрасную будущую жизнь.. как бы повод дали и надежду…и я свято верила что это все будет…буквально жила этой мечтой…и тут меня вышвырнули за дверь и отобрали мечту…в таком жутком состоянии я не была никогда.. были конечно в жизни потери, но не такие…и вот последняя капля…и потоп моих эмоций, нервов, слез и криков…убили мою нервную систему, которая и так была расшатанная…уже неделю на мне лица нет…пытаюсь отвлекаться на что угодно что бы не думать о плохом…но все равно не могу успокоиться…попытки суицида были…но осталась жива…жалею об этом…такая боль что реально жить не хочется.. стала заменять душевную боль физической…помогло на время, но спустя пол часа все вернулось…хожу как тень…не разговариваю толком не с кем…приступы психоза бывают…вот сижу на паре…все как бы нормально…потом настроение начинает падать я уже где-то в космосе…потом я понимаю что я на паре и что нужно работать…хватаюсь за работу…все силы отдаю на максимум… и никто не может быть лучше меня, никому со мной не сравниться…в общем мания величия начинает владеть мной…после этого начинается агрессия…мне нельзя ничего сказать, не говоря о том что бы спросить что-то…как сразу все ручки, книги и тетрадки летят во все стороны и уже я пылаю пламенем ада…и хочется убить того человека который просто сказал мое имя…просто обратился ко мне…со всех сил сдерживаюсь что бы не "напасть" на людей…а потом все заново…и так постоянно…думаете сошла с ума?…да у меня маниакально депрессивный психоз…который может закончиться очень печально…по-этому хочу сходить к психиатру…может на транквилизаторы посадит или антидепрессанты какие-то скажет пить…хуй его знает…не хочу что бы от моего приступа психоза пострадали другие…я же не контролирую то что я начинаю говорить…молчу уже про действия…короче, пиздец со мной твориться…похожа на зомби…ничего не хочется…и не могу понять в чем дело…или я такая хуевая, или я что-то сделала не так…или дело не во мне вовсе…если не во мне так в чем же?…никогда наверное не услышу ответ на мой вопрос…тяжело это все…говорят время лечит…но чувствую что очень долго оно лечить будет…пока оно вылечит я уже с ума сойду окончательно…меня никто понять не может…хотя нет…2 человека меня поняло…и то не до конца…хочется вернуть время назад..или убежать куда-то далеко-далеко и кричать что есть силы…не знаю…не знаю что делать…даже не могла представить что со мной так могут поступить…очень больно…реально как будто взяли достали сердце и разодрали его на мелкие кусочки при том у тебя на глазах…я же живой человек…ЖИВОЙ, МАТЬ ВАШУ!!! у меня же чувства есть!!!…почему люди такие твари?…почему??? я уже так запуталась…и самое печальное что никто не сможет мне помочь…

выговорилась в пустоту…может пройдет время и ещё буду смеяться с того, что вот накатала…но все же сейчас не до этого..