Сегодня я пришла из школы никакущая. Как прошла по комнате "походочкой-в море лодочкой", как запнулась об диван - там упала, там и проснулась. Казалось бы, было всего четыре халявных урока, а болезнь заявила о себе нисмотря ни на что. Вот что значит ходить в школу недолечившись. Было бы ладно, но я опять пропускаю рисунок, а это меня мучительно терзает.

Я поняла, что первый раз за много месяцев… остаюсь вот так. У бабушки. Я уже привыкла, что времени нет и забегала после школы на полчасика. Каких-то чертовых ничтожных полчасика, пусть и каждый день! А стоило немного задержаться и воспоминания захлестнули с головой.

Наверное, я все-таки безмерно скучаю по тем временам. По детству. Когда все было по-другому. Я подхожу к окну, смотрю на родной двор, и у меня кадр за кадром возрождаются воспоминания. Помните, как было здорово, когда у нас в жизни не было никаких проблем, никакой рутины, никакой спешки. Мы вставали, ели за десять минут и мчались на улицу. Нас не останавливали ни снег, ни ливень, ни смерчи. Хотя, в Екб смерчей нет… Но я у верена, что не остановили бы. Ведь мы буквально жили на улицах. У нас не было телефонов, и мы звали друг друга, стоя под окнами. Орали на весь двор. А у меня седьмой этаж, это вам не просто так. Весь двор знал, когда меня вызывают спуститься. И это было так здорово. Как свешивался с балкона и орал в ответку.

Ведь мы совсем не заморачивались над внешним видом. Нас не интересовала наша одежда (да и одевались все не заморачиваясь, примерно одинаково), нам было плевать на косметику. Мы совсем не тратили время на сборы: все было просто, одевал кеды и шел на улицу. Прям такой, как встал. Для нас имели значение прежде всего люди.

Как все изменилось… Я помню, вон там стояли скамейки. Это было место массовых сборищ всевозможных бабушек. А там - было наше место сборищ. И много лет там уже пусто. Я не вижу никакой жизни сейчас. Я не вижу никаких счастливых детей. Я вообще ничего и никого не вижу. Я не вижу громадных тополей, которые как стражи, возвышались над двором. Вместо них уродливые пни. Я ненавижу тех людей, кто это сделал с достоянием, с памятью нашего двора. Где та беззаботная, насыщенная жизнь?

Мы всегда находили себе занятие. И придумывали что-нибудь интересное из самых неприметных подручных средств. Обыкновенная длинная палка порой представляла для нас большую ценность, чем для современного первоклассника айфон. Я помню, как нас было не загнать домой. Настоящая жизнь, это когда забегаешь, чтобы втолкать в себя бутерброд за пару минут и мчишься обратно, в место встречи, которое изменить нельзя. Не помню, чтобы проводила много времени дома. Да сейчас же!

А все в этом доме такое милое. Вот здесь, на балконе, с дедушкой пили летом чай поздними вечерами и смотрели во двор. На то, как спускается на дома ночь, как оседает мягкий сумрак. Как ставят на сигнализацию машины и уходят спать. А вот здесь, помню, всегда ярко по утрам светило солнце. Ты просыпаешься и видишь в прорезе штор кусочек ясного, чистого голубого неба. И сразу настроение такое летящее! А когда была гроза, мы от страха прятались в ванной. Строили на полу целые города. Когда на улицу уже было поздно, а мы научились звонить по домашнему - висели порой часа по два-три, разговаривая о всякой ерунде. Ходили друг другу в гости, заваливались целыми толпами, не смущаясь родителей. Знали всех в магазине; зимой грелись там, сидя на трубах в коридоре. Тогда еще трех рублей хватало на поесть или на банальную мороженку. И мы ведь никогда не болели! Мы не знали что такое болеть.

Иногда так здорово хоть на пару минут побывать снова там…